养花网我眼中的学校
我从小到大都是别人眼中的好生，现在 高一，压力很大，迷了心窍在期末考试作弊,学校说接到一封实 名举
- 我从小到大都是别人眼中的好生，现在 高一，压力很大，迷了心窍在期末考试作弊,学校说接到一封实 名举报信，要调监控确认,开学全校通告并严重警告处分，想想将面缉伐光和叱古癸汰含咯对老师同学异样的眼光，很绝望，已经失眠近半个月了，想死，想死
- 别啊！错了要勇于承认，你人生的路还未开始，碰到挫折要敢于面对，回避，逃缉伐光和叱古癸汰含咯避都不是办法，错了改了就好，这种事学校是严肃考纪，杀一敬百，毕业后不会写入档案的。
家人不同意我和男朋友在一起怎么办？
- 我是女生22岁，父母在我很小的时候离婚，妈妈出国，我爸带着我但他工作很忙也照顾不到我，17岁的时候我认识了一个职高的男生，也就是现在的男朋友，当时他在学校里很有名气，特别多女生追他，但我喜欢他不仅仅是因为他帅，更多的是我能感觉到他对我是发自内心的关心和照顾。高中时我成绩优异，学校很重视我，我妈也在我高三那年从国外回来陪我读书，我们之间的事自然也没瞒过她。她知道后对我很失望，高考前跟我大吵了一架，不过好在也没太影响我高考发挥，之后她说马上办手续送我出国留学，最后我和他连句分手也没来得及说。我妈没收我手机，断绝我一切可能跟他联系的方式，过了一两年事情渐渐缓和，但她还是有意的阻隔着我们联系。今年寒假我终于有机会回来再次见到他，他跟以前变化不大，但好像又不一样了，几经辗转我和他又走到了一起，并且还发生了关系。我在想该怎么才能让我妈接受，她真的太倔了，总说我和他在一起会后悔，我该怎么劝她！
- 既然家人不同意，你和男朋友在一起，说明你的家人对你的男朋友并不认可。你好，让男朋友表现出他的成熟，他的担当和他的责任，慢慢改变他在父母眼中的印象。慢慢的说服她而不是强硬去反抗。
暗恋5年的女生 我硬是脑瘫了？
- 暗恋了5年 为此奋斗 自律 自己状态 心态 调整等等 只有几面之缘 但我和她关系 属于我一直表现明显 爱慕 但我没有胆量进行聊天深入 在18年 年底终于鼓起了勇气开始聊天 随后在半聊半开心度过一年半载 在去年2020年10月中旬见面 见面她对我印象不错 我对她印象也不错聊着挺开心 最后我也送她上车 接着继续缓缓的聊天着 但在12月底我因为不得已情况酒精左右下不小心在电话聊天中表白了 电话中 她说了自己的爱情观和不想被约束 给我打了很多预防针 我也诚心诚意的面对真情表达 并且约定好在月初进行再一次约会 虽然不是特别理想的表白方式 但她答应了我 愿意试一试 但却在两天后回复消息拒绝了我 她说是因为现在状态不适合谈 且显示摆在面前 她临近毕业和实习 而我的出现只会影响她 她不希望我一直付出 她则给不到对应的回应 这样对你我都不好 我们继续做朋友吧 而我一开始表现出的是理解并且支持 但后面我不甘不奋 在极度伤心的驱使之下喝了酒 我则冲破一切阻拦去找她 去到学校里 我不知道她在何处 但我问她 她告诉了我 而这时我到达已经是晚上了 当我好不容易面对她的时候 （我本想吐露我真实所想 我接受朋友的关系并且更想了解她）但我又一次情绪上头了在酒精未消散的状态下（她并不知道实情） 我再一次面对面表白 而她略显尴尬 并且再一次重申了一遍 拒绝 而我强忍着心情 按压住痛苦 笑着说 “我能进去看看吗”她也同意了 （当时她在教室写东西 并且有2-3人）我强忍着 看着她写着东西 我厚脸皮挨到了晚上非常晚 我在课室与她的同班同学闲聊蛮愉快的认识着 接着 我犯了致命的错误 她问我"你是骑自行车来的吗?" 我真实的说出"我从另外一个（周边）城市赶过来的“这时“你想去看看我宿舍吗“（开玩笑的语气）（我迟疑了一下 我不知道酒精消散没有 也不知道情绪消散没有 但我不知道自己会做出什么事情的情况下我拒绝了） 我很害怕我会出什么问题 我虽然自己清楚自己会干什么 但不知道在这种情况之下我会做出怎么样的决定和事情 我拒绝之后 但我表示想走一走送送她回宿舍（我本意是想单独说 解开清误会 但我没说清楚） 她当时身边有朋友 我也没好意思说明白 我只能送她回了宿舍 去宿舍的期间她和朋友讨论住宿的地方 结果都是爆满 而我却送到了最后 而她最后一句话 “就是这里了” （她眼中有些失落但没有太表现出来） 而我回应“嗯嗯 就这里吧”（我满眼的疲惫和憋住的泪水）事后我离开了学校 在附近通宵买醉 但意外的是 我想醉 但并没有醉 结果在买醉时 还发信息和她说 支持她 理解她 （但我都是随意码的 没有心 没有意思）她当然也是并没有回复我结果第二天 我看不到她朋友圈了 但我却没有被删除和拉黑 我思考了很多 反思了很多 我现在想解释 想做回朋友 我非常非常喜欢她 我现在只想挽回做朋友 我目前什么都没有说
- 暗恋是是最幸福的，中间隔着一层纸。永不捅破。永远陶醉。不过要注意，别把自己的婚姻大事拖的太晚。影响自己的婚姻。这就不好了。
你们说我应该恨吗？
- 我有一个这样的妈，偏心眼，当然是不会向着我的。因为小时候学习不太好，学校让买书都不想给我买，导致以后我都不敢给他要钱。初中体育考试别人都是家长送，我是自己跑过去的，当时老师都看不下去了快。还有家里有吃的，我想吃点吧人家说少吃点，让给你哥，他学习。天天吃个饭，夹块肉，我都是先看了下他的脸色，他不说什么，但我就是不敢吃。我敢说我现在成这样他有推卸不了的责任，我感觉我就是别人眼中的一个笑话。就算是委屈，也是自己憋心里。别人都说过她偏心，后来问起我，我说他不偏心了，其实我就是害怕说出去丢人。今天骑车和别人撞车了，我给她发信息，说我把车摔坏了，他不是先询问我的死活，而是训吃我，车那里坏了，你怎么让那个人跑了，然后才是我。但是有的时候就当有一天我下班迟了，她去找我。我当时以为她关心我，挺开心的。后来想了想，他是怕把我养了那么大，死外面不就太不划算了吧。就算是我干活扫个地也嫌弃我扫得不干净，我服了，干活会被骂，不干活也会被骂。
- 我也觉得你应该好好的去释放自己，毕竟你的妈妈也是为了你好，你不要这样地对你的妈妈，你一定会改变他与他与感恩之心。
我们班上有一个让我特别看不起的人?
- 当然我说的这些话。可能有一些人确实会觉得不当，但是我还是要继续说下去，从小学开始，我和他就是同学了。他是一个男生。小学的时候他是我的同班同学，怎么说，因为同班同学的关系，我还是会跟他有一点点接触。就是总是会做出一些奇怪的事情。就比如我们以前学校大家在学校里吃饭，那我们不吃饭了。就把饭统一扔到一个篮子里，他竟然会到篮子里捡菜吃。别人扔在地板施舍他的，好像他都要的一样的。当时我就觉得好恶心啊。然后就说他平常的行为吧，非要鬼哭狼嚎的鬼叫。他还会再做出一些龌龊的行为就比如说摸女生的屁股。当时他就是守护一下。蹭一下你的屁股，好恶心啊，神经病吧！还会时不时的过来打你打你，当时我就被他一直打，一直打神经病吧，一直打我干什么还要摸我的屁股。真后悔当时没有说出来。可能也是因为我有点胆小吧。我明明没有得罪过她，她就一直过来打我，一直打一直打。我受不了了，反击一下，她就很用力的打打到我的手都红了。简直跟个神经病呀，我跟你说话了吗，我有惹你吗？然后就是他长得特别丑，当然对于我本人来说，我是不喜欢以貌取人的。但是根据他这些种种丑恶的行为呀，我真的觉得绝了。他的脸就跟他做所做的事情一样恶心，恶心。还有一个同学，我什么都没有说，他就把我的本子拿去去扔掉。还叫我去。捡那我捡回来呢，他又拿出去扔掉神经病了，挨着抢我的书。然后扔掉，如果我不去追着他的话，他就把书直接扔在那里的，我有一次就是这样子，我把书放在抽屉里面吗？然后他赶紧吧，他就把书拿出来，把我的书拿出来，然后扔掉。我很生气，追着他，让他把书还给我，可是他就是不停下来，也不还给我，抓到他他也死不还给我。就是要把书弄掉，烂掉撕烂掉，也不会愿意给我。如果我不理他的话，他就会把书扔在地板上有一次。因为我追他真的觉得太累了，我就不追他了，结果他直接把我叔叔在那里的还说有个同学拿过来跟我说，你干嘛把书扔在地板上。哎呀，我正说这一类人我都没办法说了，好恶心。后来我上了中学，连我也觉得好奇怪呀，又跟他在同一个班了。我的成绩呢说不上好，但也可以在班里前十。真是搞不懂为什么老是跟他分配在同一个班级。
- 你这个吐槽很有一些流水账模式，看起来文笔像个初中学不到。另外看样子，你是个女的？按理说，你的标题应该不能写看不起的人，而是班上有个让你很恶心矛盾的人。可以说，你诉说的这些事都是感觉很纠结和有些崩溃。你要知道，世界上是由动物、植物、固体、液体、气体组成的，而现如今处于食物链顶端的是人类。人类这个庞大的群体，什么鸟都有。你或许认为人应该善良、诚实、互助、有爱。可是在一些人的眼中，自己打人、骂人甚至杀人也是应该的。人类并没有一个统一的标准定义人，所以只能从道德方面进行审核和批判。人啊，其实都是个体而已。因为庞大，才发展成顶级掠食者。生活在和平年代，你可以肆意批判他的行为，但是一旦秩序崩溃、他这样的人活的比你更久更滋润。
柔弱的小女生被欺负，受不了了。怎么办？
- 我今年上高二，是个文文静静的小女生。我和班里其他的女生不大一样，我并不喜欢什么美剧啊，动漫啊，或者哈韩哈日之类的。我的爱好是看书，但我也不爱看小说，我最喜欢看散文，林清玄的周国平的我都很喜欢。基本上课余时间，在家里都是坐在那里看书。这就导致我和其他的女生没有什么共同语言，而且我性格比较内向，不太爱说话，不善与人交往。所以我在班里没有太要好的朋友。不过，因为我挺老实，心地很善良，别人让我帮一个什么忙我都会尽量去完成，所以大家对我的印象都还不错。初中的时候，我在大家眼中就是一个文静内向，柔柔弱弱的小女生。 上了高中以后，我发现一种现象，班里同学之间的关系变得越来越复杂了，大家不再像在初中那样彼此坦诚相见，而是各有各的想法，竞争的气氛变得更加强烈了。每个人都竭力表现自己的过人之处，都想征服别人，让别人听自己的。我不得不说，在这种竞争中，我没有任何优势，而且受了很大的伤害。首先是身体（体育）方面，我身高160，在班里属于中等偏下，体重90斤，比较瘦弱。而且就女生来说，大部分都不大锻炼，力气的大小，跑的快慢，一般都是先天决定的，我天生力气就很弱，而且活动很少，跑得特别慢，体育成绩大部分都在及格线上下徘徊。运动会上一般都是剩下什么项目没人报大家才会想到我把我报上去，最后预赛出局了事。其次是文艺方面，跳舞的话我是不用想，我柔韧性不怎么样，而且身体协调能力很差，就连广播体操都要练好久才能学会更别提别的舞蹈了，所以我们班篮球赛选个拉拉队我都是最先被排除的。乐器的话呢，我倒是学过古筝，但是曲高和寡，没什么意思，而且事实证明这对我的乐感没有任何帮助。我唱歌特别跑调，怎么拉也拉不回来。 最后是学习方面，说到这令我有点伤心。我学习一直很刻苦，很努力，但成绩总是上不去，维持在班里的中下等，我语文还行，但也没太大优势，不过我的数学特别差，这次数学考试120的满分我只考了57 ，我是文科生，但我的政史地也仅限于背，没有形成体系，成绩也不大好。我的数学一直让我抬不起头来，有时我都会怀疑自己是不是真的很笨，数学老师上课经常提问我，我几乎都回答不上来，每次都被批评。 除此之外，我还有一个致命的缺点就是爱迟到，我每天早上起得很早，但却是最后一个出宿舍的，因为我动作总是慢吞吞的，为此我还给班里扣过分，弄得班主任不大喜欢我，在同学中的形象也大打折扣。这一切的一切，再加上这种氛围，使现在同学眼中的我成为一个文静柔弱，马马虎虎，啥事都干不好，没什么存在感的人。 前一段时间，班里调位，把我调到了后面，坐在我们班体委旁边。他人长的非常强壮，五大三粗的，性格也是这样，很强势，很大男子主义，而且他就是我说的那种一心想征服别人的人。果然，从第一天他就开始了对我的征服。我以前只是认为他是一个挺霸道的人，没想到他除了霸道之外，还是如此地阴险，他首先分析了我性格的弱点，怎么说呢，我只能说，他看人太透彻了这一点令我不得不服。另一方面，他又极力向我推销他的价值观，“以我自己为中心，和我关系越好的人得到的利益就越多”“我想整一个人就能把她整的很惨”，我完全不能同意，本想反驳，但是我毕竟是个女生，在气势上就被他压倒了，在他强大的攻势下，我的心理防线彻底被击垮了，我是正义的又怎么样，又有谁知道呢，我害怕，我害怕他只要几句话就能搞垮我在身边人中的形象，夺走我的一切。我向他屈服了，因为他说只要我听他的，他就会帮我，提升我在同学中的形象。怎么办？我现在在学校天天屈辱地被他欺负，也不敢找人帮我，我有时候想死的心都有了。我真的受不了了，请大家帮帮我！问题补充： .
- 你可以找我我可以教你怎么办
喜欢一个男生,他是虔诚的基督徒。我信主时间很短，每次看到他，我都有点紧张。不知他是怎么看我的？
- 我刚信主也才5个月左右，还没受洗。他就是我隔壁学校的，我们都是大学生。我们每周都会去同一个教会参加主日聚会。他从小就信主，是个有点内向的很善良的男生。我也总是不敢主动和他说话，可我真的很喜欢他。我第一次去教会的时候就注意到他了，他并不是大家眼中的帅哥啊，身高高啊等等。总之，我就是一看他，我的心就跟着沉静下来了。我们都不爱说话交流很少，，我该怎么做？
- 原主保佑你
我专科学历，现在在读硕士研究生，想要申请到国外读博，有哪些学校不要求本科学历和提供本科成绩？
- 最好给出具体依据，相关链接。谢谢
- “嗯！”红发老者木无表情点点头，但眼中的精光一闪即逝。
我是一个内向的人，但是我明白为什么我会是这个样子，我的童年真的不堪回首，记忆里最多的就是父母吵架闹
- 我是一个内向的人，但是我明白为什么我会是这个样子，我的童年真的不堪回首，记忆里最多的就是父母吵架闹的天翻地覆的样子，学校里满心欢喜地回到家结果面对着自己伤痕累累的母亲。记忆里总是充满了母亲对我的谩骂和侮辱，同时也充满了父亲对家里不闻不顾的恨意。记得小时候我真的非常善良，帮助老奶奶推三轮车，帮老大爷捡掉落在地上的水果，可是慢慢的我变了，变得冷漠无情，我就这样过了十几年，现在我已经上大学了，但是童年的阴影挥之不去，我如今变成了别人眼中的怪人，一无所有，友情，爱情全部都是我眼中的奢侈品。我在参加集体活动和需要即时推理判断的活动时，脑子里真的杂乱无章，反应变得异常迟钝，像极了弱智，仔细想想，当我感到紧张和郁闷时，脑子里会充满一种挥之不去的东西，就会变成这样。可是我事实上并不是弱智，因为我在安静的学习时，效率还是很高的，学习东西我的反应不知道为什么总会慢半拍，可是有时我在思考几秒，理解就会比别人深很多，我想知道自己到底为什么会这样，有没有改变的办法？
- 家庭关系不和谐会造成这种结果
如何才能够改变自己懈怠的态度，提高自己的执行力，将思想转化为实际行动并长期的坚持下去？
- 当我写下这个标题的时候，其实自己内心满纠结的，因为在我看来还少有人把自己的希望寄托在别人身上，我写这个的目的只是期望有人能够给我一些启示，我不想再这样生活下去。为此先在此道一声真诚的谢谢！ 简单介绍一下：一名普通高校在读学生，离毕业还有两年，出身农村，虽然未来可能会有各种压力，但是现在依靠父母在外辛勤的工作并么有给我什么太大的压力，只是暂时的衣食无忧罢了。自己在学校表现平平，大学以前的性格有点偏内向型的，但是跟同学交往人际关系都处理的很好，因为性格的缘由大一的时候并没有抓住一些机会去一些部门、社团甚至班级一些职务去锻炼自己，考虑到以后的的工作、生活的需要，后来慢慢的意识到自己在这方面的不足，在课堂上利用一些机会来锻炼自己、展示自己，虽然可能每次不够很好，但是这两年下来还是有了很大的改变，只是在一些场合还是会有一些怯场、紧张，我相信四年下来肯定会有很大的改观。在很多人同学、老师眼里我是一个积极上进心很强的孩子，尽管我表现的很普通，但是我那种积极的态度让他们觉得很积极，但是冷暖自知我自己清楚自己是一个什么样的状态，除了现在早上会六点半起来读下英语准备考取CET6之外，其他的我真不知道自己做了些什么。所有的课程听起来都觉得没有任何意思，所有这也是我迄今为止没有产生任何考研想法的重要原因之一吧。在大多数人的看来大学生一般是分两类：一类是学习型的人；另一类则是那种大家眼中那种知乎睡觉、打游戏的学生；但是我却丝毫在二者之间找不到自己的归属，每天的时间都是任由自己眼睁睁的看着它袱丹递柑郛纺店尸锭建流逝，我知道自己想要什么、该做什么，比如去认真的学习一下专业知识，如果有需要考取一些相关的证书，培养一些职场工作所需要的技能，但是这些只是是我想，行为却行动不起来，虽然内心在不断谴责自己，我不能够这样，但是这种没有实际意义行动的只不过是过眼云烟，很快就会消失的无影无踪。 每周母亲都会与我通电话，抱怨生活的不如意，她在公司底层做着最辛苦的工作、拿着最低的工资，还要带着有些年幼无知、调皮不懂事的妹妹。因为身体不太好，去年身体还做过一次大手术，常年的腿疼，可是她依然坚持在那里，七年如一日，她在生活上对于自己的节俭程度让人难以置信，但对于我从来没有丝毫的吝啬，这就是我的母亲。不管在外人怎么看、怎么去议论，我知道她在公司一边上班一边带着妹妹多么的不容易，妹妹叛逆的表现一直不让人省心，因此也给她带来了很多的烦恼，再加上领导的宣传、同事的嫌弃、公司那些年轻员工那种鄙视，她每周都在想我抱怨这些事情，我理解她，说实话对于她有时候那种不对的思想、以及不当的行为从做儿子的角度我不能说一些些太过分的话，但从社会道德的角度我也是不能熟视无睹的，有时候我在想她年纪越来越大了，多去开导她尽量让她慢慢改正过来，让她把心胸放的宽大一些，心态放的好一点。其实我也曾不止一次的劝导过她，让她带着妹妹回家去生活，可她总是担心一回到农村她的收入会因此没有，农村的人情世故会让家庭生活的更加困窘，最近她总说你还有两年就毕业了，我也终于可以解脱了。故事就到这里，每次的通话都是心情沉重，过后总是我行我素，什么样的生活方式依旧继续，这不是什么心灵鸡汤，而是自己的真实经历，可是为什么自己就是努力不起来呢，我恨我自己，说我不孝、说我不上进 不管大家怎么批评我都能接受，我只想改变自己这种消极的状态，以积极乐观的态度去对待生活，让未来的人生可以过得好一点，感恩父母，改变人生。我怎么才能改变现在这种状况，把思想转化为行动？谢谢你的耐心阅读，如果能够给我一点指导，不胜感激。
- 用一种分别的心态去观察生活，其实是为生活埋下了更多的伤害，所有的成见和伤痛，都会像往事一样散在回忆里，烦恼是什么？那是拥有的不多想的太多，或者理解袱丹递柑郛纺店尸锭建为，忘了和自己说句道歉，不是生活多么刺眼，而是自己忘记了原谅
