养花网网友提问：
有什么好听的笑话段子分享吗？
优质回答：
童言无忌，有时听起來却风趣搞笑。
《一》爷孙对话
爷爷见五岁的小孙子，吃饭时饭粒撒一桌，就叫他要爱惜粮食。见孙子摇头不理，就讲了当年当知青时一段经历：
那年月粮食可是宝。爷爷年轻时饭量大，生产队发的粮食填不饱肚子，常半夜肚子饿得咕咕叫。同宿舍有个知青，半夜就去生产队里偷挖地瓜，爷爷胆小不敢去，用被子盖头装睡一一
说到这，孙子來了精神，双手叉腰，瞪圆眼晴说：
爷爷，下回叫我去，我胆大着呢!保证挖两条又长又大地瓜回來，让你吃个饱!
《二》我再也不敢了
四岁的孙女，不讲卫生，常把脏手往衣上擦，每天衣服都脏兮兮的。奶奶说她也不听，我行我素。奶奶吓她，再把手往身上擦，就带你去打针，针往手臂上一刺，疼死你。
孙女见奶奶讲打针的次数多了，就不怕了，依然每天要换二三件衣服，才干净。
有天，社区通知打预防针，奶奶就牵孙女去了。
护士刚卷起女孩袖子，举起针筒时，女孩吓得哭喊道：阿姨，别打针了，我保证听奶奶话，再也不敢弄脏衣服了一一一
滿屋子人都笑了。
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1、
这天单位组织旅游，大巴里的空调一开，王姐就不停喊冷，叫司机关掉，谁知返程时她却让司机把空调打到最低。
同事们实在冻得受不了，有人没好气地问：王姐，你怎么又不嫌冷了？
“怎么不冷？”王姐哆嗦着说，“我是买了当地的特产肉粽，怕温度高了就坏了，只好忍耐一下喽！”
2、
小刘请两位朋友来家里吃饭，小刘问：你们想喝高度酒还是低度酒？
一个朋友说：我喝高度酒。
另一个朋友说：我喝低度酒。
小刘点了点头，对着厨房大声说：老婆，拿两瓶酒，一瓶热一热，一瓶冰一下。
3、
这天阿丽女儿回娘家，路上遇到了女儿的幼儿园同学。
见女儿默不作声，阿丽对她说：宝贝，以后见到认识的人要主动问好，也要介绍一下妈妈，这样更有礼貌，明白吗？女儿认真地点了点头。
结果，女儿一到外婆家便大声地说：外婆好，给你介绍一下，这是我的妈妈！
4、
小孙做早餐时打出了个双黄蛋，他激动地说：看，一对蛋黄，成双成对，看来我今年肯定能找到对象！
听了这话，小孙的爸爸凑过来看了一眼，笑着说：大概吧，不过这蛋黄黄得很，也可能预示着，你今年得黄两个相亲对象！
5、
考试结束了，小明没答完题目，却在卷子上一笔一划地写着日期。
监考老师见状，忙对他说：日期可以不写，你抓紧时间做题吧！
小明抬起头，认真地说：老师，我就想在试卷上写点正确的东西。
6、
老婆想养一条宠物狗，老公却说：养狗太贵了，听说每个月在它身上花的钱，比我自己用掉的还要多！
老婆委屈地说：谁让你掏钱了，我用自己的工资养它还不行吗？
老公笑道：那你就养不起自己了！
老婆说：怎么会呢？我负责养它，但你的负责养我呀！
7、
那庭上，法官问被告：你有办法证明自己无罪吗？
被告答道：当然能，不过得让我好好想想。
法官点点头，说：好吧，那就给你一个安静的房间好好想想，想五年够不够？
8、
女儿问爸爸：在每句话的后面都加一个“呢”字，是不是写的很可爱、很萌呢？
爸爸想了想，说：不一定，女儿问为啥，爸爸说：因为你妈妈经常质问我“钱呢”。
9、
大军是个会计，到年底了，很多人开始躲债，让大军很头痛，只有一个客户打电话找他，他开心地去了。
等大军到客户办公室后，客户对他说：年后再还你钱吧！
大军火冒三丈，质问客户既然没钱，为啥还让他白跑一趟？客户诚恳地说：这是大事，电话里说不礼貌。
10、
大强是个急性子，一次他过马路想闯红灯的时候，交警不让过，他跟交警说：我是早产儿。
交警说：你是早产儿跟闯红灯有什么关系？
大强说：关系就是，我要想走，连亲妈都挡不住，何况你！
11、
有一个年轻人在外国租房，房东是福建人，总提醒他：不要读博，不要写代码。年轻人记住了，后来事业非常成功。
他认为房东见识不凡，因为年轻人认识的很多博士和写代码的人，确实过的一般。后来年轻人才搞明白，房东说的是不要赌博，不要吸DM。
12、
邻居家拆窗子缺人手，找到强子想请他帮忙。强子说：我也不会啊！邻居以为强子想要点劳务费，就说：给你200块，帮个忙。
强子还是推辞，解释说：我真的不会，我又不是专业工人。
邻居急了：你真死脑筋，往好里弄不会，往坏里弄还不会吗！
13、
小马跟女朋友分手了，他把自己关在房间里三天没吃饭，难受得要死。小马妈来安慰他，小马捂着肚子说：我现在心好痛！
小马妈摸着小马的肚子说：你捂的这个地方叫胃。
14、
小美买了个镜子，挂在床的对面，老妈看到以后赶紧让她取下来，还神秘地说：女儿啊，镜子不能放在正对着床的方向，不好。
小美害怕地问道：为什么不好？
老妈看了女儿一眼说：你想想，每天睁开眼就看到自己蓬头垢面的样子，连个缓冲的时间都没有，你不怕吓到自己吗？
15、
老板要买两台点钞机，营业员推荐了全智能语音型的，又把老板付的钱放进点钞机里，两台点钞机都报出了准确的数字。
老板说：这也没有啥智能吧？
营业员说：你拿回去就知道了。
于是老板就把两台点钞机带走了。路上他突然听到一台点钞机对另一台说话了：喂，传说中被人卖了，还帮人数钱的，是不是就是咱哥们俩啊？
16、
女儿考砸了，妈妈要揍他，被爸爸拦住了，妈妈气呼呼地说：你总护着上辈子的情人！
爸爸说：胡说！我上辈子是个和尚，没有情人。
女儿撒娇道：大师，上辈子我是你的木鱼呀！我们朝夕相伴，你都忘了吗？
妈妈问：那我上辈子是啥？
女儿答道：妈，你可能是个木鱼棒，天天敲我……
17、
老公加班回来晚了，懒得洗脚，就钻进了被窝，他的脚不小心碰到了老婆。
老婆叫了一声：你的脚怎么这么冷？是不是没洗？
老公嘟囔道：哪能啊？我洗了。
老婆不信：洗了脚还会这么冷，你当我傻？
老公说：我……我真洗了，不过是干洗的。
18、
老公：老婆，我用下你的洗发水。
老婆：自己拿。
老公：老婆，我用一下你的护发素。
老婆：自己拿。
老公：老婆，我用一下你的电吹风。
老婆：自己拿。
老公：老婆…
老婆：别烦我了，能不能自己拿？
于是，老公默默从老婆的钱包里拿走了500块钱……
19、
小美在一个玩套圈的地摊前，向老板买了五个圈，想试一试。前四个圈都没套中，小美屏住呼吸，用力扔出最后一个圈，没想到居然套中了老板的头。
老板取下脖子上的圈，对小美说：妹子，俺有老婆了，你别调戏俺，好不好？
20、
一个劫匪持枪走进商店，让收银员把现金装进袋子，收银员照做了。接着，劫匪要求带走货架上的一瓶威士忌酒，收银员却不肯给他，坚持说：我觉得你还没成年。
劫匪没办法，只好取出驾照给收银员看。收银员看了点点头，把酒递给他。
劫匪带着赃物离开后，收银员立即报警，并把驾照上劫匪的姓名和住址告诉了警方……
（网络图片，侵删）
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1、表哥给我介绍了一个妹子，说是很符合我的职业。今天见面，妹子长得很漂亮，她问我：你是做什么工作的？我说：我只是个修鞋的。本以为她会瞧不起我，没想到她对我说：原来我们还挺配。妹子的一句话把我弄懵了，她是啥工作？
2、午休时去公司楼下超市买烟，女同事可怜兮兮的说：帅哥，求你给买瓶脉动来喝呗，我：今天带的零花钱不太多，下午还要打车呢！女同事：小气鬼，你要给我买回来让我干嘛我就干嘛！我一听来劲啦，二话不说就出去买了，等我拿着脉动回来，女同事讨好的看着我说：你想干嘛！我看着她，嘻嘻淫笑了一下，说道：“我想……嗯……让你看着我喝！
3、昨天接到一公司的HR的电话，让我今天去面试。面试官问我：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，133乘以199是多少？”我脱口而出：“245！”面试官说：“这也差太远了吧。”我：“你就说快不快吧！”面试官：“那好吧，明天来上班吧！”我：“什么职位！”面试官：一个高管。第二天我气势汹汹你找到面试官，质问他：“你不是说高管嘛，为什么让我去修楼顶？”面试官：“你就说高不高吧？”我：……
4、今天在火车上有个男生和他女朋友开视频，然后聊着聊着男生问：“是游戏重要还是我重要？”那女生说：“游戏重要”。男生：“确定没？”女生：“确定！”然后男生就毫不犹豫的挂了，立马玩起游戏来。
5、排了一下午的队，可算是把离婚手续办完了!看着离婚证，丈夫对妻子说:”以后有合适的，给我介绍一下。”妻子问道:”那你有什么要求吗？”老公:”我的房子都给你了，对方有房子就行。”妻子:”带孩子的，考虑吗？”丈夫:”可以，我喜欢小孩子。”妻子看看丈夫:”有现成的，我就符合条件啊!”
6、记得我年轻的时候，有一次在小区内玩跳绳，然后有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？” 叔叔？！本人听后顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”我崩溃了，老娘就长得那么像男人吗？！
7、第一次上女友家，女友的爸爸皱着眉头看着我：“你多大了？”“40了！”我如实回答。女友的爸爸吼道：“我女儿才23，你特么还要嫑脸？”女友的妈妈让边上劝道：“我觉得挺好，年龄大点踏实懂事，会照顾人！”我感激的看着她，她继续说道：“你看我，你女儿还比我大一岁呢，当时我爸那么反对，咱俩不是照样生活的挺好……”
8、刚接一电话，张嘴就问：“哎，你在家呢么？”号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他“哈哈，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了？啥事？”对方沉默一会儿说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。”
9、最近睡觉老是感觉手脚麻痹，就去医院看个老中医。老中医给我把了下脉说：“没啥问题，感觉麻痹的话起来运动一下就行。”然后在处方笺上写了几个字：睡你麻痹，起来嗨。
10、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
11、刚工作时，办公室有个大哥对我很照顾。一天，他对我说：“小王，你有没有发现我们长得有点像，这是不是就是夫妻相啊？”我当时完全没在意，随口答道：“长得像不一定是夫妻啊，有可能是母子啊！”
12、吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着我刚编的竹篮子走了出去。
13、一天我和闺蜜去算命，她说：“大师我是95年出生的，你给我算算吧！”大师说：“嗯，妹子你芳龄19，属猪的！”谁知闺蜜高兴的掏出100块钱：“哎呦，大师你算的太准了真神了！快给我算算姻缘吧！”我满脸黑线站在旁边竟无言以对！
14、一天家里来了个大妈做客，但是她心情看起来很不好，情绪低落，我就上前去问候：“大妈，你这是怎么了？”大妈一脸愁容的说：“前几天去算命，先生说我在九十九岁的时候有一个小难！烦死了！”我顿时无语了。
15、一天我在街上走着走着，从路边窜出一个四十岁上下，满身尘土的大叔拦住我说：“小伙子，我看你天庭饱满，骨骼惊奇，并非凡人，乃是一个百年不遇的可造之材呀！”我可高兴的问道：“哦，是么？”然后大叔说：“我们工地正好缺人，200一天，包食宿你来不！”我：……
16、一个朋友找我诉苦，说同事总是冷眼看他，我问：“为什么？”他指了指有点谢顶的头发。我说：“这有什么啊，现在整容术那么先进，你可以去整容啊。”时隔月余，他又找我：“兄弟，现在我的心情好多了，再也不怕领导和同事的冷眼了。”“啊，你真的整容了？”“是啊。”“你哪里整了啊？怎么看不出来？”“只是加厚了点脸皮。”
17、被老妈拉去逛街当苦力，旁边有位美女一个人在买衣服，忍不住花痴。想起那位助攻型爷爷的故事，向老妈使了个眼色，本以为老妈心领神会，结果老妈走到那美女面前，一下躺在了她面前：“哎呀哎呀，你看把我撞的呀，不行不行了，你要是不和我儿子处对象我就讹你！”
18、晚上开车走到一段没有路灯的胡同，看到一男一女挽着手在那摸索着走，走的很慢，我想着是太黑，他们不敢走快，于是，我就放很慢的速度照着让他们走……他们不时朝我这边看看，好像很感激的样子，就这样，我送他们走出了胡同……我加油赶上他们，摇下车窗，希望能得到一句谢谢……谁知道那男的张嘴骂道：“你有病啊！我们找个黑暗的地方谈个恋爱，全让你丫给搅和了……”
19、大一寝室四人晚上出去去永琪理发店理发。刚来大学对周围环境不熟悉，路上看到一个警察，我就一步上前：“叔叔，你知道永琪在哪里吗？”他一脸正气说道：“我又不是小燕子，我怎么知道永琪在哪里！”
20、漂亮的女朋友和男友摊牌了：“我和你在一起都半年了，你连我生日都没有送我礼物。你心里根本没有我，我们算了吧。”男友满脸赔笑：“怎么说心里没你呢，我最疼你了。以后不管你有什么要求或者愿望，我一定尽力满足你！”女友听了转怒为喜，嗔怪道：“这还差不多。我现在就有两个小愿望。”男友打断女友的话，说：“愿望不要说，说出来就不灵了！”
21、家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”儿子道：“不行。爸爸在走廊上亲了一下她，结果挨了一个耳光。”
22、朋友开了一家火锅店，第一天我去那里照顾一下生意，他帮我免单了，我开心地造了4个钟，几天后我又去了，找服务员问:“伙计，你老板呢？”服务员回:“哦您来啦，老板他不在不过他说，您来就免单，您只需要结算一下上一次火锅的费用就好。”
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小强早上去上班，刚走到厂门口，被门卫李大爷给拦住了，李大爷问：“小强，你还记得不？小时候你经常跟着你爸爸到我们单位来玩，有个杨阿姨的女儿和你岁数差不多大，就是你一来她就爱和你打打闹闹，叫小红的那个丫头，＂。
小强点头说记得，李大爷又问：“那你还记得有个王伯伯，就是家里拆迁，后来分了十几套房子的那个王伯伯，总爱逗你们俩，说你俩是天生一对小俩口，你总是追着王伯伯打，小红总是假装哭………！
小强点头说记得。
李大爷顿了顿说道：“这个王伯伯和小红咋天结婚了…，你看看吧！王伯伯真是个大好人啊，这么久了，你都不娶人家小红，他都替你着急，于是他帮你娶回家了”。
小强：“没事，等王伯伯死后，我把小红连同那十几套房子一起娶过来＂。
李大爷…………！
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1，小伙去找大师算命，大师端详半天后说，从面相来看你能活到100岁，小伙听后欣喜若狂，掏钱表示感谢后转身出门，骑上摩托加大油门飞驰而去，大师见状在后追着大喊，喂，自己作死的可不算啊，，，，
