网友提问:
人到中年,觉得人生越来越没有意义,大家有没有这种感觉?
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我六九年,属鸡,今年已经五十三岁了,这个年龄段的,我不知道还算不算中年人,但看到题主的问题,深有感触。
我是农村人,小时候家里穷,读完初中,就出去打工,记得刚出去的时候才十七岁。像个猴子。精瘦精瘦的小屁孩。那时候,还不知道,这就是苦日子的开始。刚开始是去北方,夏天两点多就天亮了,就被包工头叫醒了,睡眼惺忪,就开始一天的忙碌。由于个子小,体力跟不上,很多时候,被包工头骂,被师傅骂,出门还被当地人欺负,说我是南蛮子,就知道出大力,瘦不拉几的,不在家好好呆着,也不知道跑出来干嘛?
可没有办法,家里穷,就等我挣钱给弟弟妹妹读书。只得咬牙坚持。
就这样从小工做起,几年后,做了大工,也就是人们常常说的大师傅。挣得多了,也更累了。
渐渐长大了,明白了自己挣钱的目的,要讨老婆了。
等到终于成家了,随着儿女的降临,生活的压力感与压抑感也随之而来。
慢慢又明白,挣钱不只是为了自己。还要为孩子们,还要为渐渐老去的父母。
年龄一年又一年的增长。孩子们一年又一年的长大,渐渐发觉,挣钱的意义,就是为了这个家,能有一种安全感。能有一种延续性的温暖与成就感。
人到中年,突然发觉,所谓的人生,只不过是为了生活而生活,为了活而生,罢了。从没有真正的顾及自己的感受,好像自己就是为了孩子而生,为了父母而生。
经历了太多的苦痛,才明白,来这世界一趟,就是为了体验这无休止的悲欢离合,真正的快乐太少,却让自己哭了一路,痛了一路。
人到中年,所有的压力,都会聚集在了一起,孩子们大了,要成家,要买房,所有的这一切,都会指向一个地方——钱包。当你掏空了几乎所有,突然发觉,自己再要去打拼,已经力不从心了。这个世界,你已经追不上了。
人到中年,看淡看透了许多,不喜欢虚伪,不喜欢伪装,身边的朋友少了,似乎看不到希望在哪里?也渐渐地感觉到,活着,是多么不容易的一件事情。
为了活着,拼尽全力,可是到头来,却把自己弄得满身伤痕,满目疮痍。
渐渐老去的六零后,真不知道,希望在哪里?多想让自己快乐一点,可是,每天面对的,却是那么多的不开心…
其实吧,生活也没有那么不堪,有些东西想明白了,自己才能快乐起来,换个角度看问题。也许人到中年,也是新生活的开始!
加油,同龄人!
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我今年41 ,最苦命的那种,有两个儿子,大的18,小的10岁 ,我拼尽了全力想让他们优秀 ,命运好像和我作对一样 ,成绩优异的大儿子,高三沉迷手机,变得六亲不认,荒废学业,小儿子每次考试二三十分 ,我是左看右看前看后看都看不到希望 ,觉得人生越来越没有意义了 !
结婚后有了大儿子 ,我再没有参加工作,认为孩子就是我的生命,就是我人生的全部 ,我把所有的生活重心都转移到了孩子身上 ,上了小学后,有很多志同道合的全职宝妈 ,大家信奉这样一个道理,钱、工作的什么都不重要,只要把娃带优秀了,比什么都强 !
小学,中学大儿子都没有让我失望,我们走到哪里都是焦点,都是让人羡慕的对象,他是别人口中的孩子 ,他自己的事情从来不要我操半点心,总是做得那么完美 ,他的成绩一直保持在年级前三 。
顺利的进入了重点高中 ,他飘了 ,身边有了女生的追求者 ,开始了早恋 , 我听从了老师的建议 ,不强行制止,不棒打鸳鸯,引导他,希望他们像正常的同学关系那样,共同好好学习,齐头并进,互相鼓励 。
想象是美好的,可事实并不像想象的那样发展 ,毕竟是孩子,他们在一起不是规划人生,而是想尽办法 如何在父母这里榨得更多的血汗钱 ,用于买皮肤,买英雄 ,争取在游戏里达到更高的境界 !
到高三的时候直接休学,躺在床上,整日整夜的玩游戏 ,大概一个星期出门一次和他的女朋友见一回面 ,我从来没有见过他的女朋友,不知道长什么样子,也不知道她是不是也荒废了学业,也在家黑白颠倒的玩游戏 ,我也只是在大儿子睡着的时候,他的手机充着电,偷看了微信信息,看见他们老婆老公的称呼得甚是亲热 ,说实在的,我看着特别恶心 ,有想吐的感觉 。
自从大儿子变成了那样,我寻求各方帮助,学校,老师,亲戚朋友,甚至公安局……
我绝望了,没有任何人帮得了我 ,别人也有心无力 ,我几度徘徊在长江边上,看着那深不可测的江水 ,真想一头扎进去,一了百了……
想着家中年老的父母亲 ,还有更年迈的公公婆婆,他们为了我,为了孩子老泪纵横的面孔 ,我有什么资格自己一走了之,把所有的苦难都留给他们 ……
可恨的是,我有两个儿子 。我意外怀孕,生了小儿子 ,小儿子是病魔中救回来的 ,我对他要求不高,只求他平安健康就好 。
命运就像和我作对一样 ,小儿子天生懒惰,不爱学习,每次考试都是二三十分,一点都不知道上进 。
我从心底能够接受小儿子的平凡 ,我想开了,当初大儿子成绩那么秀秀,现在落到这般田地 ,成绩不好就不好吧,只要听话,勤劳,在其它方面上进也行 ,以后有个一技之长,也能自食其力 。
可悲的是,小儿子不光成绩不好,身上也没有任何的发光点 ,还一身的臭脾气,坏习惯 。
别人以为我是惯着他,溺爱他 ,说真的,我真没有宠惯他 ,我给他讲道理,他听不进,打他骂他一副死猪不怕开水烫的样子 ,鞭子抽在身上,(我悄悄试过真的很疼 ),可他吭都不吭一声 ,从来不认错 ,还睁着一对大眼睛,怒视着我,好像在说,我就让你打,打死我也不怕 ……
我问天问地,绞尽脑汁的想,也想不明白为什么 ,我自认为自己天生善良 ,孝敬长辈 ,就连别人认为最难处的婆媳关系,我也能够和睦相处 ,与人交往中,从来都是与人为善,不想别人才亏 ,为什么我的孩子这样折磨我 ,比掏我的心掏我的肝还痛苦……
我虽然才41岁 ,因为孩子,我过的如此憔悴 ,别人都说我像五十多岁的人了,现在我仍然还在为孩子而努力 ,我还在拼命拯救大儿子 ,软硬兼施的教育小儿子 。
我对孩子们真的已经尽心尽力了,不知道是命运捉弄我, 还是我的教育方法出了问题 ,我仍在思索中,努力中 ……
虽然觉得人生越来越没有意义 ,生活是那么迷茫 ,希望也是那么渺茫 ,人生的旅途还得继续 ,肩上还有担子 ,一切还得努力 ……希望生活的苦难败给勤劳勇敢上进的人,最终守得云开见月明……
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73年的我,已近五十,当初雄心已没有了,孩子大学走后连生意也不想打理,眼也花了只要有空就想座着躺会,酒局也少了邀请也推了,有时间喝个茶看个历史故事,不想参于任何事!
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72年的鼠,年近50了,土埋半截了,剩下的日子不太多了。
为钱忙活了大半辈子,还在为钱忙活!做了一辈子小买卖的人,卖过早点,开过洗车行,修过鞋,开过食堂,开过网吧,差不多把小生意都做遍了,但是没有挣到多少钱。
不管怎么说,曾经也为钱努力过。我们这个年代的人,正好赶上停薪留职下海赚钱,本来有着很好工作的我,旱涝保收,但是工资满足不了我的欲望。我还是断然买断了工作,下了海。
下海之后才发现海很深,我根本游不动,连个保命的救生圈也没有,只能用狗刨式,刨一点儿,挣一点儿,做点小买卖。经历了太多的苦,看过太多人的脸色。
上班受领导管,做买卖被所有人管,有人说做买卖要比上班自由,其实不然。
比如卖早点吧,就一个油条,有的人喜欢炸的老的,有的人喜欢色轻的,还有的人进来喝碗玉米面糊糊就走,根本不消费一分钱,还有的人趁你不注意偷餐巾纸的。
各色的人,各色的行为,真是令你大开眼界。干活累就不说了,遇到那挑挑拣拣的人就是再好脾气的人也会发火。
卖早点干的就是个辛苦,从1分1毛挣起,那时月收入500元,比上班工资要多了两倍多,已是很满足了。
接下来又转行干了洗车行,那时洗的车大多是摩托,因为那时小车还很少,一般都是单位才有。
最忙的时候就是过年,29 30那两天,从早上开门能洗到半夜1点左右,洗一辆摩托5块,一天下来能挣个大几千块钱,但到最后人累得都快趴到床上动不了了,那份苦那份累都快把命都搭上了。
开网吧我算是我们城里最早的,那时的网吧大多是以玩游戏为主,消费群体大多都是一些中小学生,有许多小孩是逃学来玩儿的,更有许多小孩晚上来包夜。他们的钱大多都是不吃早点省下来的。
挣着这样的钱心里是不大舒服的,网吧生意虽然火爆,但最后迫于心理压力还是关了。算是不赔不挣吧,就挣了点饭钱。
再说修鞋吧,干了有10年吧,这是一个最挣钱的行业,看起来不起眼,但是却是本小利大的行当。
一双皮鞋翻新需要50块钱,但成本连5块钱都不到,需要的是有一门好技术和不怕脏不怕累的心态。
依靠这门手艺挣了两套房,但是干的确是心累 面对顾客的挑挑拣拣,和他们鄙视的眼神,没有个好心态,真的是干不下去的。
这门又脏又累的生意一干就是10年,虽然给我带来可观的收益,但却给孩子心里蒙上了阴影。
孩子那时才上小学,同学之间互相攀比,他从来不说自己的爸妈是干什么的。而且有一次放学后孩子对我说:咱不能再干点别的吗?不要干这个修鞋生意了?
听着孩子的话,我心里莫名的心酸,这不是生活所迫吗!为了钱没办法的事儿呀!
但是当时我心里也动摇了,毕竟一个行当一干10年也有些烦了。后来我把店盘给了徒弟,又去企业上起了班儿,又回到了吃喝不愁,旱涝保收的时候,好像画了个圈又回到了原地。
现在已经是年近50的人了,为钱忙了大半辈子,到现在好像活着没有什么目标,也没有什么意义了。
每天下班写写东西,打发一下时间,日子过得飞快,我也在一天天变老,但这没有意义的生活,还得继续下去,人就是在这些感叹中一天天的变老的。
多会儿等孩子结了婚,等父母去了,无牵无挂了,就再也不想奋斗了,该过几天舒坦的日子了,毕竟人生不是总要在苦水里熬大,还要过点甜蜜的生活。
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83年的猪,女,今年虚岁40了,体制内,至今单身,不知不觉人到中年,活成了别人眼中的笑话。
还是从我的家庭说起。父母都是农民,家里三个孩子,我是老大,下面还有一个妹妹、一个弟弟。从我记事起,我就知道家里很穷,所以作为穷人的孩子,我很早就帮着父母干农活,承担起照顾弟弟妹妹的责任。虽然家里很穷,父母还是省吃俭用供我们姐弟读书,感谢父母没有让我中途辍学,顺利读到大学。
我大三那年,父亲因为意外瘫痪,母亲体弱多病。一夜之间,家庭的支撑坍塌了。那一年,我21岁,妹妹16岁读高中,弟弟13岁读初中。
我四处打工挣钱,大学勉强毕业。一毕业就考上了省城的公务员,感谢命运,给我留了一条后路。我考上公务员,成为这个破碎家庭里的一道光。从此,我开始承担起供给妹妹弟弟读书的责任,还要供养父母长年用药打针、生活。
虽然是公务员,我的工资并不高,每个月发了工资,我都要分成好几份:一份是读大专的妹妹生活费,一份是弟弟读高中的伙食费,一份给父母的医药费。只给自己留下300块钱的生活费,因为单位有早餐和午餐,300块钱主要用来吃顿晚饭和日常开销。
参加工作的前四五年,正值妹妹读大学、弟弟读高中读大学用钱最多的时候,我只能拼命地省钱省钱再省钱好接济家里,为了多挣钱,我周末在街上发过传单,下班后在超市兼职小时工挣钱。我只给自己买过两身衣服,没逛过街,没参加过同事聚餐,没多花过一分钱,省吃俭用,几乎所有的钱,都给了家里。
不知不觉到了30岁,妹妹弟弟大学毕业了,我终于可是松一口气了。才发现,大学毕业这些年,我所有的精力、挣得钱都给了家庭,自己几乎是一无所有,在外面和别人合租最便宜的房子,为了省钱我租的一间没有窗户的阁楼,诺大的城市没有自己的容身之所,手里没有一分钱存款,感情生活也是空白,我没有精力也没有勇气谈恋爱。看着身边同龄的小伙伴结婚生子,我心里慌乱又茫然。
每次回老家,父母开始催婚,亲友邻居们开始催婚,从前我刚考上公务员的时候是一家人的骄傲,可是30岁后因为不结婚成为父母亲友眼里的“怪胎”,我的不结婚让父母在村里抬不起头来,我的不结婚成为街坊邻居议论我的笑话。
过了30岁以后,我开始害怕回家乡,虽然省城离家乡只有4个小时的车程,这十年来,我只回过3次家乡。我已经5年没有回家了,不想回家。弟弟妹妹们也都成家了,跟他们不在一个城市,尤其是有了家庭后,跟他们的联系也越来越少,只有逢年过节打个电话。
没有了供给家庭的压力,我开始继续攒钱,为自己攒钱,我想要在这个城市买一个小房子有一个自己的安身之所。
我攒了4年钱,又找同学借了一些,终于付清了首付,用公积金贷款,买了一个小两居的老破小。35岁这一年,我在城市里有了自己的一个立足之地,虽然只有70平,20多年房龄的老房子,却成为我在这个城市最温暖的依靠。
时间一年一年过去,我的感情依然是一片空白。其实大学刚毕业刚参加工作的时候,还有不少热心的同事帮我介绍对象,后来看我家庭负担这么大,自己也不主动找,慢慢地也没有人帮我介绍了。中间也曾试着相处了两三个,最后都因为我的家庭负担太重不欢而散。
过了35岁以后,几乎没有人主动给介绍对象了。有一个同学妈妈,给我介绍一个二婚带孩子的,我直接拒绝了。后来听人说,同学妈妈很生气说,她以为自己是谁呢,自己什么条件不知道吗?
就这样,一年一年过去了,我也习惯了一个人生活,不想再找了,自己对爱情完全没有兴趣,似乎对生活也没有什么兴趣,多数时候很安静的一个人,在单位话也越来越少,同事们都对我敬而远之的感觉,不过,我知道,他们肯定私下里会议论我。因为我们整个单位,我是唯一一个40岁还没有结婚的老姑娘。
忽忽悠悠,人到中年,前半生似乎为了家庭为了家人而活,中年以后才算真正为自己而活,只是我已经不再是那个热爱生活生机勃勃的女孩,活成了一个无欲无求、茫然无措、还有轻度抑郁的中年人,孤独着,生活着。