养花网网友提问：
有没有什么搞笑的句子？
优质回答：
鄙人献丑了：
1、少小离家老大回，菊花变成向日葵；
2、两耳不闻窗外事，一心只玩撸啊撸；
3、垂死病中惊坐起，笑问客从何出来；
4、劝君更尽一杯酒，古来征战几人回；
5、借问酒家何处有，烟花三月下扬州；
6、一骑红尘妃子笑，一枝红杏出墙来；
7、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞；
8、飞流直下三千尺，不及汪伦送我情；
9、人生自古谁无死，不如自挂东南枝；
10、山穷水尽疑无路，牧童遥指杏花村；
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经典搞笑句子
1.我要让全世界都知道我很低调。
2.即使你已名花有主，我也要移花接木。
3.打算理发了，甩刘海甩得我脖子都崴了。
4.在这个你生长的地方，我学会了一个人溜达。
5.～～我觉得这个符号像一阵清风，能让人凉快点，所以～～
6.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
7.笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
8.知之为知之，不知百度知。
9.等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的精神病院！
10.平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
11.每天我都十分想你，早上想三次，晚上想四次，简称：朝三暮四。
12.你们说非洲人会不会把黑色丝袜叫肉色丝袜。
13.用鸡血的态度，面对狗血的生活。
14.目前我的感情生活就像iPhone——我没有iPhone。
15.不怀疑对方作业的对错，是抄作业的基本道德。
16.别人都以为我在低头沉思，其实我是在想地上的这一毛钱该不该捡。
17.以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……
18.谁对我的感情能向对人民币那样坚挺啊？
19.如果你不用正常的审美观点来看我的话，我还是挺帅的。
20.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
21.冰箱里不是还剩半根黄瓜吗，去给孩子炒4个菜。
22.这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”！
23.多么悲催啊，老年斑都有了，老婆还没有。
24.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
25.哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
26.“你爸爸叫什么名字？”“蒋英宇”“What’s your father’s name？”
27.近视眼的世界：去掉眼镜，世界就是个平面，30米开外雌雄同体，50米外人畜不分。
28.我的优点是：我知错能改；我的缺点是：我改得很低调。
29.男人分四种，一种聪明，一种英俊，一种不聪明也不英俊，我是第四种。
30.小编说：所有评论、收藏或分享文章但不给点赞的行为都是耍流氓！
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几十年前上中学时，语文老师讲的一个笑话，也或许是一个典故，已记不清了。
也可能是哪个朝代的文人写的小笑话，格式就是三句半。全文如下：
第一句：老乡见老乡，
第二句：两眼泪汪汪，
第三句：二人同流泪，
半句：三行。
它表达的意思是：他乡偶遇的两个同乡人，见面格外亲切，都激动的流下了眼泪。两人本应流四行泪，因为其中一老乡是个独眼，所以，二人泪流三行。
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今天笑哈哈宝和大家分享下，我想象中搞笑句，希望大家能喜欢。
一、 我有一个朋友，最近刚当上交警。 这天，我和他在路上闲逛，我正准备横 穿马路， 他一下把我拉住说道：“别乱走！过马路 一定要走斑马线！” 我一惊，说：“小样，当了交警果然不一 样了啊。” 结果这货笑嘻嘻的回了我一句：“走了斑 马线被撞了，赔的多些！”二、一次地理考试，全班都考砸了。 地理老师大怒:“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分！只拿了10分到20分的全部都给我站起来，把卷子抄十遍！” 这时同桌长叹:“好险，我21分。” 正在庆幸时，后面一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐，我9分。”李明买了辆五成新的摩托车，带着媳妇显摆，可一想北京这摩托车牌照不好办，就贴了个百年好合，冒充婚车，这天带着媳妇显摆了，刚一出门红灯处遇一交警，一直追着自己，李明加速就跑，交警一直狂追，这不又一红灯，没办法，李明停下，交警问，你开这么快干嘛，李明回复，你追的快，我能不跑吗？交警回答，我就告诉你一句，刚红灯时，你把你媳妇掉车下了
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1.我问风扇我丑不丑，结果它摇了一晚上。
2.思想就像内裤，要有，但你不能逢人就证明你有。
3.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
4.曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
5.爷一般都不走路，一般走的路都不是寻常路！
6.为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封。
7.如果我的人生是一部电影，那么，你就是那弹出来的广告。
8.你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
9.男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
10.我和特仑苏的差别就是:我的纯度低，特仑苏的纯度高。
