养花网网友提问：
有哪些可以令人“笑到窒息”的笑话？
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也献一个实事。大约4O来年前，我们这里的农村普遍未用上电，就连某一完小学校，虽有1O个班级，500多名学生，近2O名教师，开会办公照明均使用罩子灯。冬初的一个早上，天才刚蒙蒙亮，集合钟声急促响起，老师们睡眼惺松地赶紧聚向会议室，只见校长已正襟危坐在会议桌前，且桌上不同寻常地点了两盏罩灯，室内很是明亮，与会的老师们立时倦意全无，目光齐刷刷聚向校长，可这一看不打紧，大家不约而同地低下头捂住嘴悄悄笑，校长不知就里，清了两声嗓子郑重其事道，今天有重要精神要一一，不等校长往下说，一位平时爱笑且好开玩笑的同志实在憋不住了，突然笑个不停，上气不接下气地说，校……校……校长，你袄内长出个啥……啥东东？其他同志于是齐声咯，咯，咯！校长狐疑，背手一摸，上衣外套内鼓囊囊的，顺势往上一摸是衬衣尖儿，往下一摸是衬衣角儿，扭头一看，大耷拉冒出来的竟是红毛衣，使劲一拽，一只袖子还在臂上穿着，而另只袖子却因起床时着急大意，从外套内露了出来。“这……这……我咋长了个红尾巴！”一一校长也是位善开玩笑的主！于是众前仰后合……
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1.每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就问老婆：
在厕所干吗呢？”
老婆:“刷马桶！”
老公:“刷马桶也能解气？”
老婆:“不知道，反正每次用的都是你的牙刷。”
2.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
3.有一个班里叫小明的同学，老师正在讲假如我是蜘蛛的一篇作文，这时小明正在睡觉，老师叫到:“小明刚才我在讲假如我是蜘蛛”的一篇作文，你来说说怎么写，小明站起来说:“假如我是一只猪可以天天不用学习，天天除了吃就是睡，多好啊！”老师说:“小明你给我滚出去！”
4.有一个哥们听别人说养个鹦鹉能挣钱，尤其是把鹦鹉养的会说话了能值好多钱，他就买了一个鹦鹉回家养，养了几天打鸣了，，后来他又打算养乌龟，去买乌龟的时候问老板这乌龟能活几年？老板说养好了能送你走。
5.有一个人姓李，出生的时候他爸找大师给他算命，大师说他五行缺水，起名字的时候要起带三点水的字，后来他叫李沙漠。他不喜欢这个名，当时流行燕子李三，他想叫李三，他爸不同意，因为他爷爷叫李三，然后他起了个名叫李思瑞（李three）
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一日，乡长下乡查养殖户的养殖情况，大队干部陪乡长在饭店大吃一顿，
会计觉得现在正在抓廉政建设，不好下账，便请教书记如何是好？
书记说:先这样下吧:大队帮养殖户买纯种长毛兔10只，用款300元。会计照此办理。为了慎重起见，在后面又补上:乡长在内。
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笑到窒息不敢说，这些都是生活中让我们捧腹的趣事:
1、徒弟小王姑娘别看年龄不大，非常迷信。昨天早晨刚上班就一脸痛苦的问:“哎呀，怎么办啊？左眼皮一直在跳，不知又要遇到什么倒霉事。”
我安慰道:“小小年纪还信那个，再说左眼皮跳是好事，左眼跳财，右眼跳灾嘛！”
小王姑娘摇摇头:“师傅，你不知道我是左撇子吗！”
2、今天，两个同事在争论，小胖:“要想抓住一个男人，首先抓住他的胃。”
小王姑娘反驳：“你见过哪个男人出轨是因为小三做饭好吃的？”
小胖：“抓住他的胃，不是要做饭多好吃，而是要‘管饱’！”
3、我打电话:“小刘，你这两个手机号晚上都关机，咋回事呀找你找不到？”
小刘：“咱公司倒闭了以后，我弄了一个卖锁配钥匙的店，这晚上来电话开锁的净是抓小三的，老是一打开锁他们就招呼上了，都不给钱，所以晚上就关机不接活儿了”。
“我找你也是半夜开锁……不是，我们两口子都忘带钥匙了” ???
4、去年在市里我请客，小胖点了个剁椒鱼头，就这一道菜花了我一百多，把我心疼的……今天小胖在他们村饭店请客，我也点了剁椒鱼头，，，不是！服务员！我要的是剁椒鱼头，不是剁椒芋头…… ???
5、公司新来一同事，王姐关心地问：“小伙子，有女朋友吗？” 那同事不好意思小声回答：“有了！” “那她是干啥的？” 他挠挠后脑勺：“她是充气的……” 办公室一下子安静下来，很多人偷笑， 最后他脸红着说：“她在加气站工作，是给汽车充气的！” ???
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1：学校门口买鸭脖，问卖鸭脖的小哥：“干这行开心吗？”
小哥笑着说：“开心，我现在想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，都没人敢管我”
说着，手起刀落，一颗鸭头落下了。。。
2：我：老板，来一瓶米酒。
店主：一瓶米酒就够你老公喝吗？你老公的酒量我是知道的啊！
我：喝是不够，用砸的一瓶就够了。
3：男友一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说：“我有点害怕。”
我问：“我都不怕，你个大男人还怕？”
他犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，好吗。。。”
4：生活不易，我们都要坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里躺下，就在哪 里讹人。
5：女友看抖音，看到个熟人，突发感慨：以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出 了！
6：公司一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我 在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶！
7：在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用 啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿 来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
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