养花网网友提问：
请问你有没有收藏一些看一次笑一次的段子？
优质回答：
这个视频反正我是看一次笑一次哈哈哈
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1：当初开锁师傅开我家A级锁只用了两秒钟，他建议我换c级锁，专业人士需要240分钟以上才能打开。我犹豫了一下问还有没有更好的锁心儿，毕竟时间充裕还是能打开啊。师傅推荐了E级锁芯，8孔道蛇形，专业人士看到会直接放弃。我说就这个了！晚上零下6度，我在楼道瑟瑟发抖。身边的开锁师傅眉头紧皱。
2：今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！”我：“啊？那买双新的吧！”女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！”我：“好的！”付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！”她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。
3：某天晚上，我们做梦梦见自己是一个八路军。正拿着一把刀追杀一个落单的日本鬼子。这鬼子跑的极快，不一会儿就从我的视线里消失了。我正纳闷呢，突然眼前出现一座小山，没事，我爬呀爬呀，终于到了山顶，发现那个鬼子正趴在山顶上，我便狠狠一刀朝他头上戳去。
第二天，一醒来便看见上铺的哥们儿用幽怨的眼神看着我，指着头上说道的包说道：“你丫昨晚气喘吁吁爬上来，我刚想问你要干什么，你个王八蛋，一声不吭，照老子的脑袋就是一晾衣杆·…·”
4：在家里跟我妈说话是这样子的：
我妈：你去厨房把那啥拿来！
我：啥？
我妈：就那啥，我自己去吧，家里啥也指不上你！
我：？？？？？
5：大哥和嫂子吵架，双方都找来人，看阵势要干仗，开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人使劲打。”嫂子也发话了：“别打我老公，其他人随便打。”其他人：……….
6：经常跟朋友去打台球，有天老婆进来了说：“你们打这么好，还经常来，有意思么？” 瞬间气氛有点尴尬。 一哥们儿说道：“嫂子，你这么好看也经常化妆啊！” 老婆听后高兴地走了。??
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哈哈哈哈哈哈哈猝不及防，怎么还一波接着一波
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一、在公共场所如何优雅地吸烟？神回复：把点着的那头放在嘴里。
二、面对歹徒手中的水果刀，经验丰富的王警官早有准备，从容地拿出了水果。
三、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
四、今年17岁 ，一直没来月经， 也不敢跟爸妈说 ，觉得有点难为情 一直到昨天才去医院检查，检查结果出来我才安心，医生说男人不来月经。
五、爱有时就是件很简单的事，就像你觉得谁叫傻子你听着最舒服，你就最喜欢谁呗。神回复：至于原因，请看这句话前六个字。
六、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
七、别人都称呼我为丑东西，直到他们知道我赚了多少钱，他们就开始叫我“又穷又丑的东西”！
八、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
九、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
十、长裙还真是麻烦啊，上厕所一个不小心就尿湿了一片。提醒各位，第一次穿女装不要挑战这种高难度的。
十一、问：拔火罐拔出黄水，说明什么？神回复：浅2度烧伤。
十二、怎么和想的不一样啊？本以为喷了香水会引起女生注意，结果同桌摸我大腿问我是不是gay。
十三、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
十四、有没有饭馆出个薛定谔盖饭，专门提供给选择困难户，端出来是啥就吃啥。
十五、警察：你带着扳手干什么？男子：这是我的工具，我是修理工！警察：修理什么的？男子：看谁不顺眼我就修理谁。
十六、有些人觉得时间是有汇率的吧：自己的时间比较贵，别人的时间比较便宜。
十七、“爱情这杯酒，谁喝都会醉！”我对交警说。交警：“给你88分，剩下12分我扣了。”
十八、“别怪我说话直…”“那你别怪我下手重啊。”
