养花网网友提问：
你有哪些令自己印象深刻的故事或笑话吗？分享一下好吗？
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㈠
有一年，我单位进行体操表演，要求统一服装。单位花了十几元买了一个蓝白道T恤上衣。裤子要求统一黑裤。每天下午上班前练20分钟。
我们科在二楼大厅，有20多人，有几个部门同时对外办公。下班前，外汇科女同事大声喊道:谁知道，下午用不用穿裤子？大家直摆手说:不用穿，不用穿，看着多整齐，统一肉色，大家笑出了眼泪……
㈡
我们单位科技科生男孩居多。谈起男、女孩比例 ，一个女同事接过话题说:科技科全是儿子，科技科男同事不干了，说谁呢？谁是儿子？
㈢
我在银行上班，有些票据需要盖上[附件]二字。同事说:把领导签字这联加盖上附件，我说:加上附件，领导是子宫啊
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作为一个搞笑领域的创作者，毫不夸张的说，随口就可以给你讲一个笑话，但如果说印象最深刻的就数下面几个了，建议吃饭的时候不宜阅读，以免喷饭！
吃巧克力会不会咬到手指头？
有一次，陪女朋友去逛街，因为去的商场比较大，商品比较多，选购的人也很多，而且这个商场也很出名，所以里面也难免有全球5大洲各色人种。
逛到一半的时候，女友突然说有点口渴，说实话，逛了这么久我也有点累了，我就说：那我们去前面那家冷饮店里坐一会吧！正好可以休息一会。
来到冷饮店后找地方坐下，我要了一杯可乐，本来想要82年雪碧的，但奈何商家没有，只好作罢，女友要了一杯橙汁，正在我仔细品尝店家这杯可乐兑了多少冰块的时候，女友突然伸手指着门口收银台的方向对我说，你快看那里，那个人怎么那么黑？我顺着方向看去，不耐烦的回了句：有什么大惊小怪的，人家是非洲的。
然而，重点来了！女友突然小声的问了我一个我终身都无法忘记的问题，她说：那你说他吃巧克力的时候，会不会咬到自己的手指头啊？
我直接喷了她一脸可乐！没错，就是连可乐带鼻涕的那种，从那以后我才知道，原来我女友也是个段子手！
高手都是去厕所不带纸的？
跟室友日常开黑，我们一起打下路，我是ADC，他辅助我，就在我们交流想要打对面一套的时候，没想到的事情发生了，对方居然抢了一个6级，给我们噼里啪啦打一顿，更可气的是对方打野也来凑了一个助攻。
我正在生气的时候，我队友说了一句，对面这个打野是个高手，我听完纳闷了，他得操作很一般啊？就脸皮有点厚，过来蹭个助攻嘛。
我队友说：高手高手，都是去厕所不带纸的茬。
Why？
去厕所不带纸，搞手（用手擦）嘛！
我…..
世上笑话千千万，王子这里占一半！我是搞笑四王子，关注我，每天一笑，视频也很精彩哦！欢迎大家关注！
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2.苹果买了好多天，今天拿一个，都有点蔫了，我就说，这苹果不吃，都枯了。娃儿说，买不回来不吃它，它难过，就哭了，它就想，不吃它还不如让它在超市跟它的好朋友玩呢。你想得好对啊
3.接孩子回来，楼下一股坏酱豆的酸臭味！ 儿子问我，什么味道这么难闻？？？ 我说：可能谁家酱豆的味道吧？？ 儿子：酱豆是香的，这是你脚的味道吧
4.表姐小学老师一枚，她说给家长们布置手工要准备材料，说下节课的主题是《变废为宝》，要家长买些手工卡纸，胶带，装饰纸等，一个家长跳出来说：都说变废为宝了，又让我们买这买那，岂不违背了初衷。
5.逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？ 她白了我一眼说：不知道你不会开导航吗？
6.泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆，怒问：“你怎么不干活，发什么呆？” 学徒：“我双手老是发抖。” 泥瓦匠说：“哦，那你去那边筛沙子去吧！”
7.有一个漂亮的小姐姐在社区开了一家动物诊所，我和一个兄弟忍不住走过去：请问，这是给专门给动物看病的吗？她笑了笑，回答说：嗯，是的！于是我哥们直接躺在了床上：那给我检查一下吧，我是程序猿！我也跟着躺在他身边：麻烦也给我检查一下，我是单身狗！
8.中午小舅子在商场快餐店吃饭，点了一份过桥米线。挺好吃，小舅子吃完后喊道：“老板，结账！”老板：“过桥米线15一份！”小舅子疑惑的问：“可是刚刚那个人为什么就收了10块钱？”老板：“人家吃的是米线。”小舅子生气地问：“过桥米线为什么比米线贵五块？”老板：“过桥费五块钱！”
9.高中喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧，次日在她束手无策时自告奋勇地帮她打开，日复一日。多年后街上偶遇，她已嫁人。她说：”其实我早知道是你偷偷把我杯子拧紧，我也是默契的配合。”我内心一惊：”你为何不说破？”她略带失落地低头：”傻瓜，你长得丑，估计你得单身好久，就让你练练手劲。”
10.单位年会游戏过后有个环节用植物形容其中一个同事，甲：我觉得你像竹子。乙：你是说我朴实无华，坚韧不拔吗？甲：不，有点损……
11.以前一心只读圣贤书，满脑子浆糊反应迟钝，某天看见一个以前的老师远远地走来，想打招呼却怎么也想不起他姓什么，只会着急地念叨：生物老师，生物老师……生物钟，对！钟老师好！ 钟老师笑呵呵：哎，你也好。
12.我骑着电驴送同事小美回家，路上无聊俩人玩起了对联。 小美说，对联有讲究，天对地，雨对风，大陆对长空…… 我说道：所以“ 我”可以对“你 ”，我们天生一对…… 在我的迷人微笑里，小美跳下车在绿化带里滚了两滚，害羞地跑了。
13.有次夏天和老公在车站等车，背的斜挎包，车来了，就紧跑两步想赶上，结果……呜呜呜……挎包带被护栏上凸起的圆球挂住了……这一切都发生在瞬间，我发现自己怎么跑也跑不动，着急赶车啊！就一使劲，结果……我倒了……我被挂在了护栏上……呜呜呜……车到底是没赶上……没心肝的说那是他这辈子笑得最开心的时候……真想一脚踢死他……
14.终于搞明白每天不管上下班，坐地铁都在跑的人是为啥了，他们是地铁气氛组的。还有那些打了鸡血加班的朋友，你们就是职场气氛组！都来说说你还参与过哪些气氛组？
15.男朋友说加班，我感觉刚拔过牙，不能亏待自己，就把冰箱记得羊肉牛肉片虾滑蟹棒丸子冻豆腐油豆腐干豆腐都缓好了，生菜油麦菜菠菜也洗好了，清汤料里还有干螃蟹，汤那个鲜，看水冒泡了，赶紧给男朋友发了短信，“晚上我对付吃口面，别担心我”，第一片下水涮好，沾满了麻酱，吹凉了，张开嘴，看男朋友推门进来了
16.白天打球的时候扭了脚，晚上爬起来发现自己的脚底板都已经黑紫黑紫的了，瞬间觉得自己不能动了，同寝室的两个同学大半夜的把我从六楼抬下去，又抬到医务室，医生敲敲摸摸，又用棉签沾了点酒精擦擦，特别无奈的说，回去好好洗洗脚，你拖鞋掉色了。
62002年，第一次去外地出差，到了后，除了满大街是中文，我居然听不懂人家说啥，感觉像到了外国，打车只能写个地址，我听不懂人家说啥，当我第五次看到我要去的那个地方后，我跟司机说，可以停车了
17.因为老忍不住揍孩子，所以跟两岁多的娃商量了一个安全岛，就是我们生气他藏到玩具桌下面我们就不打他了。 结果这丫故意惹怒我，然后喊“妈妈你快揍我吧”，然后我揍完他藏安全岛里偷乐。
18.有次过元旦，我们班在食堂借用灶具一起包饺子，包了好多吃不完，我就端了一碗打算给男朋友送去，男朋友班教室门关着，我由于端着饺子就一脚踹开了门，没想到他们全班人坐的端端正正的，班主任坐在讲台上，他们班主任是一瘦老头，就问我，找谁呢？我反应相当灵敏的说了句：对不起老师，走错教室了。然后关门出去，出去后就在门外等着，过了不久他们班主任出来了，看见我说，闺女，还没找见自己教室呢？我无语。
19.我哥大我6岁，他上小学的时候我还没上学，有一天他惹我生气了，我拿着一把菜刀追他九条街，他知道我砍不着他，一边躲一边笑哈哈挑衅，结果被他的班主任看见，把我的刀夺走，还教育批评了我俩一顿。
20.巧遇学生时代第一位班主任，当年任教时她已经60多岁了，现在90岁的高龄。我亲切问候道：“潘老师，您好！我是您的学生啊！我叫羽诞！您有印象吗？”老师望着我激动地说：好你个头！我姓张！
21.小时候对捡鸡蛋特别狂热，有次路过三奶奶家的闲屋听到鸡叫声，费了九牛二虎之力把自己从木门底下钻进屋去，没看到鸡蛋。想出来，悲催出不来了。叫天不应，只好呆呆地坐在鸡屋地上被一群鸡？咯咯咯咯地笑了一上午，丢人！
22.有个大叔经常来练车，已经非常熟练了，但是学员考了一批又一批就是没看到安排他考试，一问人说这是位大神，他有次把车开到树上去了。教练都怕他。
23.在我叔家吃完饭 一家人在沙发上刷手机 我婶说：我的鸡食老有鸡来偷吃 饲料很快就吃完了 我头也不抬说：揍它啊 平常我没事就看看有人来偷不 看到就揍 让你吃让你吃……揍你揍你…… 然后我婶埋怨我：哼～每次我的鸡只要头上有包绝对是你揍的
24.昨天刷到一个爸爸带孩子去超市孩子要玩具，爸爸不给买，孩子坚持要买，于是爸爸躺地上打滚，最后孩子不要玩具了，网友说可能孩子嫌弃他爸太丢人
25.隔壁，一向温婉忍让的妻子面对丈夫的指责刁难忍无可忍，终于爆发啦，她特别生气地说： 老子靠自己的劳动换三餐，我是吃你的穿你的还是花你家钱啦？ 男人无语，女方咄咄逼人：有没有？你说！糟糕，看样子小两口非干一架不可。 谁知一向强势的男人弱弱地说： 有，你，你～把我睡了。
26.平时我都是打地铺睡，老婆带宝在床上睡（我怕压到宝宝，宝宝一岁两个月），今天早晨宝宝醒了，喊着要爸爸，老婆就把她放到外侧，自己睡，让她能看到我，当时我是那种脑子里清醒，眼睛睁不开的状态，看到她在玩空调遥控器。然后手一松，遥控器砸在我脸上了，一个机灵我彻底醒了，然后抬头看宝宝，宝宝已经把脸转向她妈妈那边了，一动不动，好像什么也没发生
27.网上有很多 驾校教练骂学员的视频，我学车的时候可长心了，先打听驾校名誉咋样，教练咋样，向学员索要东西吗，温柔吗？ 记得科三刚上路的时候，大家开车都小心翼翼的，生怕出什么事。教练还在旁边温柔地为你加油：“红灯不走，绿灯你也不走！咋地没你喜欢的颜色啊？” 教练是不骂人，但是挺损人的
28.有次和朋友聊天聊到了教师节，护士节，但是没有工人节。 我说如果哪天我去工地的时候从楼上跳下来，有没有可能跟屈原一样安排出来个工人节。 朋友说我想多了，屈原跳江了能有重阳节，你跳楼了顶多有人喊一句：那边有个人跳楼了。
29.午休时翻了翻手机，刚好看到丈母娘在群里艾特老婆：看了你朋友圈的照片，你的手指怎么冻伤了，家务活都是你一个人干的吗？ 老婆没回复，我妈却冒了出来：什么意思呢，手指冻伤不一定是干家务活吧？ 丈母娘：她嫁给你儿子前，从没冻伤过手。 我妈：唉，这娇生惯养的。 丈母娘艾特我妈：亲家母，话不要这么说。 我妈艾特丈母娘：那要怎么说？ 千钧一发之际老婆出现了：没有冻伤，我手指上是口红的颜色，不是冻伤。 然后她们都发了大笑的表情，开始聊家常。 这时我松了口气，心情变得愉悦，还不由自主地笑了笑，男人的快乐就是这么简单。
30.最近经常看到有人发这样的动态： 冬天有三好，天气好冷，衣服好贵，我好穷。天冷了，谁借我1500块钱，让我买件羽绒服，分期付款15年，每年100，每月8块3，每天2毛7，我天天给你发红包，上午一毛三，下午一毛四，每天都是一生一世，天天有惊喜，每天有联系。 我只想说： 100÷12=8.**…… 8.3÷30=0.** …… 你这账头挺好啊，算了两次，扣了两次差价。小数点后几位你给吃了？往里唬不往外唬啊…… 这买卖不划算，不干！
31.侄女刚上幼儿园有两个老师一个姓朱，另一个姓余。 新学期开学大约一个星期，小家伙回家说她们班来了个新老师，我就问她姓什么，她想了一会说新来的叫狗老师，我说不能这样说老师，小家伙想了想那好像叫牛老师，牛老师……第二天我送她入园的时候，听到小朋友叫谢老师早，我心想小家伙把幼儿园当动物园来逛呢，老师都是要扮演动物的
32.跟老赵出去办事，路口红绿灯坏了。 车辆杂乱无章地通过，我也紧跟着往前挤。 转过去之后发现红绿灯亮了，就随口跟老赵说：多巧啊！咱俩刚过来灯就修好了。 老赵叹口气说：你过线之前红灯就亮了，我也不知道你为啥不停车
33.早上看到一句话：一切真实的东西，不管其表面看起来多么丑，都是美的；痛苦是有益的，因为在一切人类情感中它最为深刻。瞬间被触动…又觉得好像哪里不对……这…这不是在安慰又丑又苦B的我么……
34.在酒吧门口，一喝高了的富二代，拿着一扎钱说：谁叫我一声“爸”，我给他一百！旁边跳广场舞的大妈们顿时不悦了，纷纷围过来劝阻道：小伙子，这样的好事可不准让给别人！你只要说话算话！我组织一百个人连续喊你一个小时，你如果听不够我们可以包月喊！
35.我发现了个饿不S的办法：我先养条狗，再养只鸡。我拉粑粑狗吃，狗拉粑粑鸡吃，鸡下蛋我吃，来回反复，我们三都饿不死。三顿以后，我发现，鸡拉的不够我吃，我拉得不够狗吃，所以不让中间商赚差价把鸡杀了，我拉了狗吃，狗拉了我吃！
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我是散修哥，下面我来回答这个问题。
有些笑话为什么我们看了好多遍还是记不住，而有的笑话我们只看一两遍就忘不了呢？原因只有一个：前者它只是个笑话，而后者，它不仅是笑话，它还让我们明白了一些人生哲理。比如下面的几个笑话：
1、在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，能帮我在明信片上写上地址吗？”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
其实这个笑话并不搞笑，但它蕴含着人生哲理，不是吗？
2、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停，妻子实在受不了了，便大叫道：“我懂得怎样炒菜，不用你在旁边指指点点。”
丈夫平静地答道：“我只是想让你知道，我开车的时候，你在旁边喋喋不休时，我的感受。”
这个笑话同样是蕴含着人生哲理，不是吗？
3、三个工人在砌一堵墙。有人过来问：“你们在干什么？”
第一个人没好气地说：“没看见吗？砌墙。”
第二个人抬头笑了笑，说：“我们在盖一幢高楼。”
第三个人边干边哼着歌曲，他的笑容很灿烂开心：“我们正在建设一个新城市。”
10年后，第一个人在另一个工地上砌墙；第二个人坐在办公室中画图纸，他成了工程师；第三个人呢，是前两个人的老板。
这个笑话既好笑，又蕴含着人生哲理，不是吗？
人生苦短，乐在其中。关注散修哥开心每一天。
