养花网有没有那种可以笑到肚子痛的笑话？
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卖假芦花母鸡娃；
上世纪八十年代一个初夏，堡子来了个买假芦花鸡的后生把人们哄了？
卖鸡娃的后生吆喝着：“便宜卖芦花母鸡娃！便宜卖芦花母鸡娃！”听到吆喝声人们感到不可思议？当时的芦花鸡苗非常紧缺，通过关系才能在孵化搞到。村民半信半疑、那来这等好事？
从相貌上看后生比较老实，自己介绍他叫张春祥。他揭开鸡笼的盖布，一边用小米喂着小鸡，一边和来人谈生意。陈婶问：“鸡娃咋卖哩？”“一块零六！”他对陈婶说。陈婶不解的又问：“里才出壳的鸡娃一块零六，你这大鸡娃才卖那个价？”“我闲脏，趁我娘出远门，给她偷的一卖。”
一时三刻张春祥的鸡娃笼让人围了个水泄不道，这时他面带委屈的说“我都三十多的人了，连个婆姨都没有？我娘一天只知道养鸡，屋里就是个大鸡窝，臭气冲天！”他接着说：“趁我娘出门，将它全部偷的给买悼，好找婆姨。”
在车子后边站着杨姨和王妈，她们心里起了窍。杨姨打了一下王妈的手“咱俩把这五六十鸡娃一买？”王妈说“行！”先前连系生意陈妈都没份。王妈、杨姨独自占了那份“生意”。
王妈和杨姨买回的鸡娃，一天天在长大，一天天也在退着颜色。后来全变成“来航鸡”的摸样，它里边连一只母鸡娃都没有。
原来张春祥在他家用颜色和染料给鸡娃化妆打昐一垂，弄成了假芦花母鸡娃，真是真假难辦？三四角钱的公鸡娃，它的身价翻番。
有卖当的、就有上当的，这当还有人抢着上哩。你说好笑不？
1、
女神发给我了一张自拍照，很快又撤回了。
我：“我刚才看见流星了。”
她：“什么意思？”
我：“那是转瞬即逝的美。”
她：“哦，不好意思，我发错人了！”
2、
今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。
3、
公交车上，一妹子牵了一条狗坐在我身边 。
我看了下狗， 它也看了我一眼 ，我在看 ，它还看我 ，然后我就来劲了一直盯着它， 它也一直盯， 突然妹子说 ：“你们俩认识啊 ？ ”
我去…
4、
记得在学校里，那天正好愚人节，心想开个小玩笑。
于是偷偷的把红墨水洒在了前排穿白裙子的班花椅子上。
然后，就没有然后了。
我只知道她到现在是我媳妇，天天欺负我！
5、
高中的时候我喜欢我的女同桌，那时候她总让我看她的腿，她上课玩手机，看到老师来了就把手机放在腿上。
直到那次她上课玩手机，老师来了，同样把手机放在腿上，没夹住，手机“哐当”一声掉在了地上。
我就再也不喜欢她了！
6、
有一异性朋友，关系特好，不过她是个路痴。有一天给我打电话让我接她去，说她迷路了，我就过去了。
到了地方给她打电话问她具体位置在哪？
然后她说：“你往天上看有没有一朵三角形的云？”
我往天上看了一眼，说：“看到了。”
结果她说：“我就在三角形的云正下方！”
当时我就震惊了！……
7、
昨天下午去学校接儿子放学，突然在学校看到了前女友。
当时觉得挺不好意思的，以前很对不起她便主动上去跟她打了声招呼：“你也来接小孩放学啊 ？”
前女友：“不是啊，我都还没结婚哪来的小孩，家里人刚把我介绍进来到这里上班的。”
听到这里，这么热的天我竟然打了个冷颤。……
8、
我曾经喜欢一个女神，但她不喜欢我。
她说：她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。
上个月，她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。
9、
一天，小明的妈妈回来了，身边带着一个男人，妈妈对小明说：“小明，叫爸爸。”
小明看着妈妈身边奇怪的男人，心想：“他跟我不像啊，为什么叫爸爸？”
这时，爷爷奶奶叫小明快叫爸爸。小明顿时明白了，含泪对奇怪的男人叫了声：“爸爸！”
妈妈大喊：“你傻了啊，我叫你叫爸爸出来，修马桶的工人来了。”……
10、
记得以前的一次相亲，女方是我一哥们儿的表妹，在相亲之前他跟我说，他表妹特别看重第一印象，要是还比较满意的话就会跟对方聊一聊，不满意的话就会直接问有车有房有存款吗？
这样的问题刁难对方，我谨记在心。
相亲那天，他表妹看了我两三秒，开口道：“你有别墅吗？”
我…..……
你上一次笑到肚子疼是什么时候？有哪些爆笑故事？
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寒酸地同学聚会
前段时间，自己回了趟老家。闲着没事，就约了临村的三位老同学搓了一顿。
同学们来了后，我就里里外外地忙活。光棍燎火地，又缺这少那地，只能点到为止。什么烧土豆，烤地瓜，拌白菜，熬菠菜，炒花生米什么的都上了，可怎么也凑不齐六个菜。实在没办法了，就拾上了八个生鸡蛋摆在盘里顶数。并一再声明，只是凑数，不得吃。
酒过三巡，同学们多日不见，都很放得开，就无拘无束地喝将起来。不多时。能吃的五个菜都吃光了，只剩下了那盘生鸡蛋。接下来，四个大老爷们就瞅着那八个蛋。瞅一眼，喝一杯。这也不是个事呀，其中一个同学就说：“我听说生鸡蛋更有营养。”那两位也随声附和。我知道，他们这是看上那八个生鸡蛋了。我便从墙角捡了孩子平时喝奶后，扔了的三根吸管，递给了他们。一个同学找了个榔头，在蛋尖上轻轻一敲，即插入吸管嘬。不多时六个生鸡蛋变成了蛋罐，二斤白酒也见了底。见大家开心，喝得高兴。我又拿出了一瓶茅台，大家一听说有好酒，脸上的折子都放开了。可巧，这时我内急，出去一泡尿的功夫，回来时，茅台就已喝光了。看到他们都红眼绿鼻子，酒意阑珊，就提议吃饭。
饭后，喝茶。可又没有热水，再凑付一下吧，就倒了一闷子白酒，权且当茶。一杯下肚后，有个同学说道：“你的茶是好茶，就是可能与辣椒放成块儿，串味了，有点辣。”另一个同学则说：“茶确实好，就是咱们喝得有点急，没泡下色来。”
我是不务正业的工程诗。写诗不专业，胡扯别见笑！
今天我来分享一个小时候的绝对搞笑的真实故事吧！
在我们农村，八九岁的年龄最调皮捣蛋！那年夏天很热。以当时的条件家家户户还没有空调，条件好的配上了风扇！我们邻村有一个天然大湾（其实就是比较小的天然湖）。就成了我们夏天避暑的乐园！不过大湾的东侧以前是“万人坑”！据说是当年日本人侵华时杀害老百姓埋尸体的坑！因为不吉利所以长时间没人治理！没水时能看见白骨，随便一挖下面很多。大湾里的水随着雨季涨上来的时候那里也是一片汪洋！
这天中午太热，我们几个捣蛋小分队成员一合计，去邻村大湾里泡澡去！我带着小坤、他弟弟小华还有小强一起去了！
到了那里人员爆满！到处都是！大的十六七岁，小的七八岁在边上光着腚趴在水里！这时候里面有人喊着：“我挖到一个宝贝！”
大家不约而同的看去，东边“万人坑”那边他举着个骷髅头！兴高采烈的喊着，身旁第一个看到的家伙吓了一跳！不过马上脸色平静下来！为表示他不害怕说：“我也要捞一个。”
说着一个蒙子扎了下去！
他说完大家都都纷纷加入了摸骷髅头的行列！
我们几个刚来，除了小坤的弟弟小华外，水性都是个顶个的一流！
脱了衣服也加入了他们的行列！我和帅帅先冲了过去，小坤安顿好他的弟弟也冲进了我们的行列。这几次雨水大，万人坑区域泡水时间长，底下的土都变淤泥了，挺容易掏的。不一会儿，我也捞了一个！
大喊着：“我也有一个！”
小强说：“给我看看，你这个好，就鼻子破了点，别的都没坏，他那个脑袋一个洞。”
我很高兴：“给你了，我再摸一个！”
小强道：“我不要，我自己摸，对了，小坤呢？”
“没看到啊！”我回应道。
这时就看着小坤在“万人坑”边缘的地方上来猛换一口气，又扎下去了。我一看，估计下面有好东西。我也游过去顺着他的方向一头扎过去，好来帮他一把！我沉下去一模，我擦！好大的骨头，我手里有个骷髅头只能用另一个手帮着小坤一块往上拉，刚拉起来，小坤一把把我推开了。估计他是以为有人抢他的好东西。
他上来我正刚想责备他推我的时候，就听他大喊道：“我捞到一个大的！哈哈！”
不光是我，大家都看向他，他捞了一个特别的大，看着有点不像正常人的头骨，现在想想大约接近20公分的直径吧。他拿着洗干净里面往头上一戴，由于他的头也不小，这样刚把所有的头发地方盖上，头大下不去了，活像个骷髅王冠。
“哈哈，老子是大王了！小的们给我上！”小坤大嚷着。
大家都看着威风凛凛的他，这时候他弟弟小华叫着：“哥哥给我玩一玩。”
小坤一看，哎！对了弟弟的头小（一般正常小孩头直径15~16cm）。他看着可能能放下去，就过去要给他弟弟戴上。
“小华，你别动，你头小，我给你带上。”说着就按了下去，一下戴到鼻子卡住了。
他弟弟大叫说：“哥哥，疼啊！碰鼻子了！”
“我转一下，你忍一下。”小坤扭了一下把宽的地方对着他弟弟的鼻子部位一扭进去了，可是再往下嘴巴子附近的下颚骨又挡上了！
“不行，太小了，你别给我戴了！”他弟弟小华说着。
还试着往下拿，一拿就刮鼻子，他弟弟又嗷嗷叫的说疼。折腾了很久，他一生气使劲一按，整个套下去了！我擦！小华瞬间成了骷髅小孩。
小坤知道不好弄了，马上说：“呀！你才是大王啊！骷髅大王饶了我吧！”说完扑通就去深水区去了。
大家都看他弟弟，这下他弟弟可威风了。
“我才是真正的骷髅大王，哈哈哈！”他弟弟小华大叫着。好不热闹！
就这样玩了一下午，期间他弟弟叫小坤让帮他摘下来。小坤总是说，戴着多威风，我都让给你了，多戴会儿吧！
一直到下午4点半多吧！我们要回家了，都说时间太久了，小坤还不想走，他弟弟一听急了：“你不走我告诉咱爹去，你给我戴着破玩意儿，我弄不下来了。”
小坤立马怂了，他最怕他爹了，那是真用皮带抽他。
不过他却摆出一副无所谓的样子说道：“走就走，我给你摘下来就行呗！”
于是我们上去都穿了衣服，他弟弟因为头大上衣没法穿，只穿了内裤和大裤衩子，这时候小坤开始取那个骷髅头，使劲弄了一会儿，他弟弟老是说疼，不行。
我说换我来试试，这样我也使劲弄，后来又转，可是嘴巴子的下颌骨挡着转不下去！
我们几个轮番弄，搞得小华哇哇叫。邻村的一帮子孙子全都哄堂大笑，有个尖嘴猴腮的小子调侃道：“大王这是怎么了？咋不威风了？”
又引起一片哄笑，小坤大嚷着：“X你奶奶的，笑个啥？”
这一骂倒好，所有人都上来要干我们，这是在他们村，他们又人多势众的。
“跑！”我见事不好大叫一声，拽着小坤他弟弟就跑！小坤和小强也紧跟上了。
就看三个小孩带着一个没穿上衣的骷髅头小孩在邻村赶往我们村的路上狂奔。这时候路上的行人有点多，他们突然看见骷髅小孩都吓的让开。期间有个骑自行车的看见我们赶忙停了自行车，让道路边站那不动了，估计有点吓傻了！
快进村了追的人也都跑没了。
“这可咋办？咱们别回家，先看看能弄下来吧！”小坤说道。
“你是怕爹揍你吧？”小华质问道。
弟弟看出小坤的心思来了，他忙说：“哎呀！你还说我，是你非要戴，戴上了又怨我。”
这样争吵了好久，我们也不停的各种方法搞那个大骷髅头，硬拉，硬拽，边扭边拉，边扭边拽。小华被折磨的脖子和嘴巴之间有一道红红的印痕，再一碰就疼的嗷嗷叫。
他弟弟哭着嚷着要回家，小坤连忙道歉，连忙说着再等等，这回咋说也不好使了。
我们也很无奈！都开始各自回家，路上又吓到不少路人，本来我们不想这么招摇，可是小华却因为疼哭了一路。这可把本来看不到的人也都看到了我们。
后来我先回家了，听说小坤和小华一到家就把他妈吓到了，叫了娘才知道是自己的孩子。他爸爸知道后那个气，拎着扫帚满院子打小坤。后来听说他们去医院才把那个大骷髅头取下来！
事情已经过去十七八年了，现在我们每次回村想起这件事我们都能笑的前仰后合！
感谢大家欣赏，希望我这个真是笑话经历能博您一笑！
哪些笑话让你的肚子疼？
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看了你会能笑一下午的，不笑你打我
自编一则笑话。
《洗脚》
她老了，睡前洗脚必须开了灯，若要遇上突然停电，麻烦来了，我得赶快跑过去帮忙，因为在黑暗中，她已摸不住自己的两只脚了。
（图片来自网络，如侵权则撤下。）
有什么可以笑到肚子疼的搞笑图片？
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笑话：小时候我妈脾气不好，我们一不听话，就打我和弟弟，我一般不敢吭声，而弟弟会顶嘴反抗。有次他被打的狠了点，哭着的对我妈吼道：你打啊，你把我打死行了吧？然后我妈说：不，我就要留着慢慢打！弟弟哇哭的停不下起来了……
笑话：今天早上睡得正香的时候被我妈叫醒了，我问她啥事，她说：“等下我要打扫卫生。”我赶紧坐起来说：“是要我帮忙吗？”我妈说：“不用，我是怕吵到你，先告诉你一声。”
笑话：一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回学校时，一同学见了说：你包好丑。他说：唉，我妈买的。走了一下又见一同学说：呦，这包好漂亮。他说：买给我妈的。
笑话：过年同学聚会，某同学敬酒，同一桌的有好几个都说开车不喝酒。某同学咕嘟说：“个个都在晒车，好像我没有一样。”过了一会儿有个同学来他这一桌敬酒，那几个开车来的都说开车不能喝酒，到某同学了，他说：“不好意思，我有两套房，不能喝酒。”
笑话：去路边摊吃东西，老妈说：“外面的碗不干净，用自己的。”我想了想，觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。到了那，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里，准备付账时，老板一脸慈祥地看着我：“孩子，这面你放心吃吧，不收你钱的……”
笑话：老婆怀孕后，买了不少CD，有音乐，也有英语，说是给宝宝进行胎教，忙得不亦乐乎。 我不理解，就劝道：“我看你还是好好休。息吧！等宝宝长大后，再给他报兴趣班也不迟。”老婆连忙摆手说：“那不一样。”“怎么不一样？” 我问到老婆说：“最起码现在宝宝不能逃课！”我……
笑话：媳妇儿去菜市场买了条活鱼，拿着刀，犹豫半天舍不得杀。于是，就问我：鱼这么可爱，舍不得杀怎么办？我说：要不咱就别吃了，养着吧。媳妇儿想了想：不如咱别杀了，直接扔锅里炖吧，省的鱼遭罪！
笑话：老师：小明，你来说一下‘宁为玉碎，不为瓦全’的意思。小明：把这词放到现在来说，‘玉’可以说是有钱人，那么‘瓦’就是穷人，‘全’为健康，那‘碎’就是残疾，这句话的意思就是‘愿意买器官变成有钱的残疾人，也不愿意当健康的穷人’。老师：好像没有什么不对。
笑话：下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？妈妈嗯了一声，说：谁让你长得那么丑。
笑话：大学时，老爸强烈反对我谈恋爱。有次老爸来看我，下午陪我去步行街购物，谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长，我偷瞄了他一眼，发现学长也在偷偷地看我！老爸似乎察觉到了，突然搂着我肩膀大声说道：“宝贝，我难得瞒着媳妇来看你一次，你看上什么就随便买……”
笑话：姐夫向老爸诉苦道：“您女儿侦察能力实在是太强了，用尽各种方法藏私房钱，都被她找到啦！”只见老爸默默的点了根烟说：“放弃吧！这点是随她妈！”听了俩人的对话，我终于忍不住大声吼道：“你俩下次没钱，别再请我出来吃饭了，这样坑我单身真的好吗？!”
笑话：女儿辛勤创作了一幅画，我不小心当废纸扔了。五岁的小家伙哭成了泪人，各种劝都无济于事。于是我掏出50块钱，在女儿眼前来回晃悠。她一脸鄙视：“我又不是你老婆，不要以为女人都会见钱眼开！”我被孩子的凛然正气深深地震撼了，最后用两张50平息了这场风波。
有味道的视频
你知道有哪些使人笑到肚子疼的校园幽默笑话吗？
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1、初中一次上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。我便若无其事地走出来。
正在开门的时候，遇到一MM进来，MM和我打一照面，脸一红，头一低，转身就钻男厕去了。
2、新学期伊始，我们经济系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一只大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：“背不动就滚吧。”我一听此言，顿时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：“我指的是轮子。”
3、班上有一个娃，叫囧娃。有次老师问：“小朋友长大了想干什么？”
小朋友们说的大多是：医生，老师，科学家……
一个女娃说想当女奥特曼，把老师笑坏了。
囧娃很严肃地说：“我长大了要当官。”
老师暗暗吃惊，觉得这孩子语出不凡，将来定有出息，于是接着问“当什么官啊？”
囧娃相当自豪地回答：“狗官！”
4、六年级时候有次考试，有道历史简答题，问秦始皇统一天下有何意义。
小刚抱着破罐子破摔的心理，写下：为以后的皇帝减去了不少麻烦。
5、有一次，上课铃响后，一男生风风火火地冲进教室，冲到最后一排。
老师说：“有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！”
男生坐下后，拿出包子，咬了一口。这时候，他发现旁边有一漂亮MM一直盯着他，于是他殷勤地把包子递给她吃。
老师又发话了：“有的同学迟到，也就算了；竟然在教室里吃早饭，也还算了；你就自己吃吧，也不要把包子给听课老师啊！”
6、上初中的时候，老师要我们对自己评价一下。我就说了句：“饭来伸手。”
我的同桌接了句：“衣来张口。”
7、高中有次我下楼梯，左脚踩到右脚，“啪”的以“大”字形的姿势摔在了路中央。那一瞬间，我感觉糗大了，于是就装晕。
结果，旁边一个同学看我一动不动，赶紧扶起我，开始掐我人中，很痛啊。更可恶的是，接着他左右开弓狂扇我耳光。
8、小明偏科：作文奇强，数理化奇差。
有一天，我帮他补习数学，碰上一道概率题，大意是，将硬币抛起落下后出现正反面的概率应该是相同的，现在如果没有硬币，只有一个计算器，如何用它来验证这个结果。
我想应该是用计算器上的那个随机函数来验证，一是考查对概率的理解，二是熟悉计算器的功能，因为现在课本上涉及计算器的内容不少。
谁知小明看了题目之后，略一思考，对我说：“这题简单，把计算器拿来扔，看是正面还是反面。”
9、新生入学教育。
辅导员说大学生不宜谈恋爱，并列出一条有力的证据——谈恋爱要花钱。
一学生深有感触地说：“恋爱，这是在加重一个家庭经济负担的同时，减轻另一个家庭的负担。”
10、上小学四年级的时候，老师问：“你们长大后想做什么？”一小男生说：“我想当总统。”一女娃立马站起来说：“报告老师，我想当总统夫人。”
11、高中时候，我们数学老师非常变态，考试给我们出的题目总是千奇百怪。
记得一次考试，试题巨难，更惨的是，题目要求，答对一个一分，答错加倍扣分。
一强人把发下的试卷看完题目，立马交卷，结果，最后成绩竟然在全班进前十。
因为试题难，很多同学都得了负分。
12、有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗。老师在一边谆谆教导：“哪个小朋友最勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，谁第一个来医生阿姨这里？”问了半天也没人理她，大家都往后缩。
只有小明大步走到医生面前。
老师高兴地说：“还是小明最勇敢……”话还没说完，小明就一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗外去。
哈哈哈，我今天找到了，笑了一天
有没有让人笑100天的笑话？
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1.爸爸带着儿子去打疫苗，在窗口签完字之后，把单子递给护士。护士微微一笑，说：“爸比，给我。”
爸爸一头雾水，问她：“你卖萌啊？单子不是给你了吗？”护士加重语气说道：“把笔给我！”
2.儿子回家问爸爸：“您周五下午有空吗？学校要开一次微型家长会。” 爸爸便问：“什么叫微型家长会？”儿子回答：“就是只有班主任、我和您参加的家长会！”
3.老公和老婆饭后散步，看见对面走来一对恋人，女的超靓，男的很丑。老公低声感叹道：“唉，好白菜都让猪给拱了！”这话被老婆听见了，她回头就给了老公一巴掌，说：“不许骂自己是猪。”
5.如今小叔子已经5岁了，公公婆婆年纪大了，没有能力照顾他，于是老公就把他接到了我们家。昨晚吃饭的时候我，我开玩笑问小叔子：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，你打算做什么啊？”小叔子想都不想就说：“我想做猪！”
6.女人逛街看上了件衣服，很喜欢，试了试也很合适，就是价格有点高，要两千多。 回到家，女人就和老公软磨硬泡，各种撒娇，可老公就是不点头。
女人急了，就说：“我穿得漂亮体面，也是给你长脸，你怎么就不明白这个道理呢？”老公狡猾地一笑：“为了这半个多月的工资，我不要脸了。”
7.有个男人开车来到一家小店吃早餐，结账时发现忘带钱包了，正觉得尴尬，突然想起自己的车里有个铁盒子，里面放着用来打发乞丐的零钱。于是，男人来到店门口，从车里取出铁盒子，然后用零钱结了账。
男人转身正想离开，只听身边一个食客感叹道：“前阵子网上说要饭的抽上了中华烟，我还有点怀疑，今儿个我算长见识了，这要饭的居然开上了奥迪A6！”
8.有个电焊工开了家电焊铺，取了一个高大上的店名：焊武帝。他十分得意，就去隔壁的糖果店炫耀。糖果店老板拉着他看了看自己的店名糖太宗，又指了指不远处切糕店的店名汉糕祖，电焊工顿时沉默了。
这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，两人仔细一看拉粪车，顿时羞得面红耳赤，只见拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇。
9.女孩第一次见网友，她开门见山地问：“你说你是大学毕业，那你是什么专业的呢？”男孩神秘地说：“就是可以让你们女孩子眼前一亮的专业。”女孩兴奋地问道：“是不是服装设计？”男孩摇摇头说：“不是的。”
女孩想了想，又问：“是不是医学美容？”男孩忍住笑，淡淡地说：“不是的，是电焊。”
10.有个女子坐公交车时，钱包多次被偷，气愤之余，她灵机一动，想了个妙招。这天，女子故意在包里放了好几个空钱包，然后出门上了公交车。果然，又有小偷光顾。
小偷把手伸入包内，发现里面居然有好多钱包，不禁愣住了。女子察觉后，笑着对小偷说：“为了感谢你们多次光顾，我特意搞了一个摸奖活动……”
11.有位大妈，很久没坐公交车了，不知道空调车的车票是两块钱，她上车后，就只投了一块钱。司机说：“两块啊！”大妈误会了，便答：“凉快！”司机无奈地又说：“投两块！”大妈又误会了，连连点头，道：“嗯，不但头凉快，浑身都挺凉快的！”
12.男孩和女孩准备结婚，突然收到男孩前女友寄来的礼物，打开一看，只见里面有四样东西。男孩说：一粒枣，应该说是婚后早生贵子;一个碗，是日后不愁吃喝;一把伞，是生活风雨无阻;一盒火柴，是日子红红火火。
男孩高兴地说：“你看，人家诚心祝福我们呢！”不料，女孩想了想，怒气冲冲地说：“笨蛋！你把这四样东西连起来读一下！”男孩一听，疑惑地读了起来，还没读完，就愣住了：这不是“早晚散伙”吗？
13.这天，有个男生和同桌吵架了，两人谁也不搭理谁。上课时，男生的手机突然震了一下，他一看，是同桌发来的三个字—“对不起”。男生十分感动，立刻回复短信。男生正发着呢，同桌突然举手，大喊道：“老师，他上课玩手机！”
14.有一次上楼，我看见一个老爷爷提着东西。我看他很辛苦，就想着能帮就帮。没想到脱口而出的是：“老东西，爷爷我帮你提。
15.老婆跟老公坐公交车回家，老婆坐在靠窗的位子，车窗坏了，风很大，直往她脸上吹。旁边的老公坐不住了，对她说：“老婆，我们换个位子吧！”老婆心里一暖，忙起身说：“谢谢老公，靠窗的位子的确挺冷。”
有一个人姓刘的从小就特别爱占欺头，后来老了，还是想占别人的欺头。他在淘宝注册的时候把姓名写成“我爹”。
他想这下我在淘宝买东西又可以占一回欺头了，当他把东西买好后，过了几天，电话响了，是快递员打来的，只听电话那头的快递员说：“喂，你是我爹吗”？刘老头连忙说：“嗯，我是我是”对方又说：“请到某某驿站来取快递”。刘老头心里乐呀，比吃了蜂蜜还甜。
可是那个快递员电话打完了，发觉不对劲，一拍大腿说道：“遭了，遭别人占欺头了”。这个快递员也不是善类，心里虽然不高兴，但是装着什么事也没有。
刘老头想买东西可以占别人的欺头，下回再买。于是就在淘宝上又下了单，在家等快递员的电话。这天，电话响了，只听见快递员说：“喂，你是叫我爹吗？刘老头心里高兴啦，还是象第一次那样回答：“嗯，我是我是”，快递员又说：“请到某某驿站来取快递”。等他挂断电话才想起不对头。自言自语的说：“没想到我占了别人一辈子的欺头咯，遭你个小娃娃占起去了”。
以上就是小编关于笑到肚子痛的100个笑话小学生的分享，希望对你有用。
